绝色

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回到家的第五天，终于 安静地坐在窗前，对着电脑写字。或者随便做点什么。

今天的天气和我到家那天一样，淅沥沥地在下雨。凉爽。在酷热过后，我不再讨厌这样的雨天。

雨天。最近突然爱上的歌。前天在KTV还唱来着

你能体谅我有雨天，偶尔胆怯你都了解。过去那些大雨落下的瞬间，我突然发现。

谁能体谅我的雨天，所以情愿回你身边，此刻脚步会慢一些，如此坚决，你却越来越远。

跑题了。

一上午来回在保险公司、公安局、电信、银行还有家之间奔来奔去。上户口，领保险金，银行开户，还有手机上号。总是漏下了这个那个文件于是又跑回家拿再折回去。然后也发现自己现在做事情越来越不怕麻烦了，基本可以耐下心来慢慢磨，真不容易。前两天行李到家，堆得一屋子乱七八糟，妈妈花了一天把我衣服都收拾好，要我第二天把书都整好。结果第二天还是要等得妈妈下班回来帮我一起收拾才弄完，不然一屋子就始终看起来一片混乱。妈妈很无奈地说我太依赖，我腆着脸跟妈妈蹭，说哎呀也就你能让我依赖一下，有资源当然要好好利用咯。的确，在外面读书时什么事情我都会自己去做于是在别人眼里我如此独立自主，回到家就成了无比依赖的小孩让妈妈直摇脑袋说你怎么长不大。没办法人这点惰性总归赖在身上，碰到能靠的就不由自主地想去靠。不过在以后的日子，即使是在妈妈身边，也必须要摆脱这点依赖才好。

这次整理房间，许多东西都彻底地清理了一遍。翻出来许多信，初中的，高中的，大学的。装成一个包后准备封死收在床底下，妈妈问，以后不打算再看了吗？我说，嗯，不看了，等到几十年后再翻出来慢慢看吧。妈妈笑说，等到坐在摇椅上摇啊摇的时候。一边收拾一边挂在msn上跟狒狒有的没的一句搭一句，他说，像你这种怀旧型的人，这收东西肯定会把以前所有的东西都再看一遍吧。我说，不了，都不看了，这四年下来我已经不怀旧了。

我大概的确是个很怀旧的人，但现在觉得扔东西是件非常痛快的事情。很多旧物妈妈都想留下，反而是我一个劲在说，不要了，扔了吧。以前总希望能把点点滴滴都留下，留给我可以不时地去回味，去缅怀。可是后来才发现认识背负不了那么多过去的，于是每当扔掉一堆旧物时心中都油然地生出一种轻松感，特别是那些曾经煞费苦心想要留在身边想要刻在心里的“纪念品”，在扔掉的那一瞬总会如释重负。“遗忘昨日才能拥抱明天”。我现在只想要明天，很想很想。我跟自己说，以后的日子只准向前看，不准回头。但是，我允许自己在三十岁的时候，可以停下来向后看一次，可以用力去回顾一下走过的路，去怀念一下遗失在路上或者依然同行的人。我把三十岁作为一条分水岭，我希望在这两边，我可以有不同的人生。

在这个时间点上大家总爱问，你以后想做什么。我很怕别人问我这个问题，因为我真的不知道我能做什么。有兴趣的事情很多，什么才是我能胜任？妈妈说我眼高手低，我说我要求并不高，我只是不想要太过无趣的人生。我不求安稳，我喜欢动荡。我不希望我的人生一眼就能看到底，未来应该是充满变数的，正因如此，它让人恐惧，也让人憧憬。三年后，我会在哪儿？Lewis还是要出国了，去年为了他要出国让我轰轰烈烈地大哭一场，结果他没走成。今年他真要出去了，我反而无甚留念了。只是跟他说，我回来了，你要走了，等你回来了，也许我又要离开。人生总是这样擦肩而过。可是我不会留在这儿的，一定不会的。记得离校时，黄璜、蛋蛋她们都是问，你什么时候回来？是的，回来，我会回来。虽然不一定是上海。

Euro带着媳妇儿回来了。那天见面，和豆豆他们两口子，让我很是感慨。每次回到这里，看到这些老朋友，绝大部分都是带着各自的初恋在身边，依然恩恩爱爱。那天跟XY发消息，八卦他的女朋友，说他跟他女朋友也将天各一方。他很认真地跟我说，不要紧，她一定会回来跟我在一起的。我认识她三年了，她是我喜欢的第一个人。我很感动，真的很感动，为这样的信念，这样坚定的信念，是我现在不敢说出口的，想都不敢想。这些纯朴简单的幸福，让我觉得幸福还是个有迹可循的东西。可这样的安稳踏实似乎注定不属于我。我的失败在于我始终没明白自己到底要什么，包括男人。是否我真的是个野孩子呢？所以最近爱极杨千嬅的歌，字字句句唱到心里。

这一篇，就是我写给毕业的缅怀，也是在这个blog上的最后一篇日志。从大一到大四，从blogcn原封不动地搬到blogbus，一度封了又开，到今日也算善始善终。准备重新开始，离开这里，也决定走得那么干脆，不拖泥带水。谢谢各位看官多年来的捧场。等我倒腾好我的新窝，还请一如既往地支持。