绝色

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今天花了很多时间把博客重新捣腾了一番，彻底换了个版面

我希望我可以重新开始认真写博客，哪怕是记流水账，念叨着我每天干了些什么

我时常觉得自己处在一个与世界彻底脱节的状态

在学校里，总是成天一个人游走在各个角落，常常可以一整天也说不到五句话

QQ，MSN永远是隐身，几乎从来不说话

从来不在论坛发帖，也很少回复别人的帖子

不看别人的博客，而自己的，我跟自己说不能在这里浪费时间，于是将它晾在一边

每天大部分的话，都记在脑子里，写在了日记里，或是对小狗说

可是现在我觉得生活越来越空洞，对什么都失去了兴趣

因为不管我做什么，说什么，都是在自说自话，自娱自乐

渐渐我不知道怎么跟人交流，我不知道对着别人，我应该说什么

我只觉得我要说的，别人都不懂，而我混乱的逻辑也让我不知道从何说起

妈妈说，你还是可以写写博客，就当练笔

我说，我为什么要告诉别人我每天做了些什么，吃了些什么，想了些什么

很矛盾的心理，想让别人懂得，却又怕被人看懂

并且生活平淡而乏味，一成不变的模式，一天就可以概括至少一个月，也没什么好写的

今天整理电脑，删掉了收藏夹里很多东西

整理时，把曾经的收藏一个个打开，打开了一个很久没去看过的高中女生的博客

很久没去了，上次去她好像是念高一，今天去看已经准备进高三了

她只是平淡的记录着自己的生活，学习，心情，却一直让我很感动，于是收藏在电脑里，还给她留言

中学的生活，应该才是最平淡无奇的吧。每天按部就班地上学，放学，上课，写作业，考试

可是曾经会觉得过的那么充实而开心

我总是跟别人说，我最怀念的是高中那几年，因为那是我最用心去过的几年，有一种非常真实的存在感

而现在，世界打开了，却反而觉得空虚

在日复一日逼着自己成熟长大的过程中，好像逐渐就忘了去体会这样平淡的生活了

昨晚看了一个朋友中学时写的作文，还看了另一个朋友大一大二时的文章

对比现在，那时候的我们都感性许多，会因一点点的小事多愁善感或开心不已

还会不停地写着，要幸福

也许很幼稚，却让人觉得可爱并真诚

后来我们长大了，要求自己永远保持理智和冷静，不可以感情用事

“理工科的生活过多了，一感性起来先就习惯性地自我否定”

不再总提幸福这样的字眼，而“爱情”，更是敏感地隐藏起来

有时甚至在写给自己的日记中，都会把许多心情躲躲藏藏、闪烁其词，不敢面对自己的软弱

只不断地勉励着自己，越过眼前展望着未来，告诉自己我很好很强大

曾经我一直说我不用成为somebody，只希望自己过得平淡快乐

而现在我却开始羡慕着那些功成名就的人，只觉得像他们那样才能证明自己的存在

存在，越来越深刻地感受到这个词。我处在深深的迷失中，找不到自己存在的意义

写不下去了，有点啰嗦的嫌疑

今天是看了那个高中小女生的博客想了很多

所以以她某篇日志的一句话收尾：

其实希望的光芒一直都在