绝色

图书馆里百年同济的展终于撤掉了，换上一个摄影展，“读书乐”

很多照片都是乡村小学校，那种特别穷的地方

小孩子坐在空地上，老师生起柴火用一口大锅在煮饭

或者一个老头在村口挂着小黑板在教孩子们念书

忽然就想起曾经的一个愿望，去小山村支教

我还一直挺想去支教的，原来计划过很多，还专门上中国支教网去注册

不知为什么，大概还真是有点好为人师吧。不过也奇怪实在从小都没有过要当老师的理想

呵呵，像我们这种理想主义者，有时还是会有些很高尚的念头的~

今天翻一本旧的《心理月刊》，卷宗是“与身体和解”，就是要接受自己的身材长相啥的

有一个采访是柏邦妮，就是那个写影评的“咆哮女王柏邦妮”

是个很胖很胖的人，跟我原来以为的完全不一样。我总觉得跟娱乐圈混的现代女性怎么着都会在身材上对自己严格把关的

邦妮小姐说，曾经交的男朋友对她说，你要能瘦五公斤，我就跟你在一起，你要能瘦十公斤，我就娶你，后来当然就搞不定了啦

邦妮小姐又说了，让她跟自己和解的，最终还是爱情

现在的男朋友，已经交往两年了，是一个厨师，是一个“发自内心真心喜欢肉的人”，总叫她“胖丫头”，“小胖姑娘”，特别宠爱

“发自内心真心喜欢肉的人”…这句话实在是太搞笑了

于是我想，这世界上还真的就是一对一配好的，人潜意识里的喜好还真是无解

赵飞燕就碰上刘骜，杨玉环就碰上李隆基，这都配好了的

我活到今天也算是总结出我这人好哪一口的男的了，碰来碰去都是那一型差不离

就不知我这好的是不是就是配的，还有待时间证明

开始会因为太阳大而不愿意出门了，属于我的限量版夏天，终于来了

今天花了很多时间把博客重新捣腾了一番，彻底换了个版面

我希望我可以重新开始认真写博客，哪怕是记流水账，念叨着我每天干了些什么

我时常觉得自己处在一个与世界彻底脱节的状态

在学校里，总是成天一个人游走在各个角落，常常可以一整天也说不到五句话

QQ，MSN永远是隐身，几乎从来不说话

从来不在论坛发帖，也很少回复别人的帖子

不看别人的博客，而自己的，我跟自己说不能在这里浪费时间，于是将它晾在一边

每天大部分的话，都记在脑子里，写在了日记里，或是对小狗说

可是现在我觉得生活越来越空洞，对什么都失去了兴趣

因为不管我做什么，说什么，都是在自说自话，自娱自乐

渐渐我不知道怎么跟人交流，我不知道对着别人，我应该说什么

我只觉得我要说的，别人都不懂，而我混乱的逻辑也让我不知道从何说起

妈妈说，你还是可以写写博客，就当练笔

我说，我为什么要告诉别人我每天做了些什么，吃了些什么，想了些什么

很矛盾的心理，想让别人懂得，却又怕被人看懂

并且生活平淡而乏味，一成不变的模式，一天就可以概括至少一个月，也没什么好写的

今天整理电脑，删掉了收藏夹里很多东西

整理时，把曾经的收藏一个个打开，打开了一个很久没去看过的高中女生的博客

很久没去了，上次去她好像是念高一，今天去看已经准备进高三了

她只是平淡的记录着自己的生活，学习，心情，却一直让我很感动，于是收藏在电脑里，还给她留言

中学的生活，应该才是最平淡无奇的吧。每天按部就班地上学，放学，上课，写作业，考试

可是曾经会觉得过的那么充实而开心

我总是跟别人说，我最怀念的是高中那几年，因为那是我最用心去过的几年，有一种非常真实的存在感

而现在，世界打开了，却反而觉得空虚

在日复一日逼着自己成熟长大的过程中，好像逐渐就忘了去体会这样平淡的生活了

昨晚看了一个朋友中学时写的作文，还看了另一个朋友大一大二时的文章

对比现在，那时候的我们都感性许多，会因一点点的小事多愁善感或开心不已

还会不停地写着，要幸福

也许很幼稚，却让人觉得可爱并真诚

后来我们长大了，要求自己永远保持理智和冷静，不可以感情用事

“理工科的生活过多了，一感性起来先就习惯性地自我否定”

不再总提幸福这样的字眼，而“爱情”，更是敏感地隐藏起来

有时甚至在写给自己的日记中，都会把许多心情躲躲藏藏、闪烁其词，不敢面对自己的软弱

只不断地勉励着自己，越过眼前展望着未来，告诉自己我很好很强大

曾经我一直说我不用成为somebody，只希望自己过得平淡快乐

而现在我却开始羡慕着那些功成名就的人，只觉得像他们那样才能证明自己的存在

存在，越来越深刻地感受到这个词。我处在深深的迷失中，找不到自己存在的意义

写不下去了，有点啰嗦的嫌疑

今天是看了那个高中小女生的博客想了很多

所以以她某篇日志的一句话收尾：

其实希望的光芒一直都在

我都不习惯来写博客了，虽然总是会想要写点什么。腹稿都打好了，最后还是写到日记本上去了。实在是不习惯对着电脑写东西。跟不上时代的脚步啊~

今天去跑了一个八百米，应该正儿八经是我人生最后一次八百了吧，哈哈，前所未有的好成绩，完美谢幕。想我这么个从小就体育不及格的人，人生只参加过一次运动会当替补去跑两百米还没能跑完中途躺倒一边去了的人，当年跑八百不是跑不完就是跑完了老师帮我提个一分钟还是没成绩的人，今天竟然跑出“3”开头的成绩了，那个激动啊~~

我天天在想要去北京，做梦都梦到我去了北京。能不能去成呢？
爸爸竟然一直记得某人哦，前天打电话时又跟我问起某人，问他近况怎样，毕业有何打算，还问他是不是长很高了，爸爸说，老同学啊，还是要多联系联系，这以后你们各奔东西，见一面不容易的，你要给他发发信息啊。让我觉得某人好像一直在我的生活里一样，感觉真好，虽然实际上我不知道任何关于某人的消息，虽然实际上某人跟我的生活已经彻底脱离很多年了。不过还是感觉很好。

其实我写这篇博的目的只是想说：五月终于来了

昨晚在一个音乐论坛上，看到有人推荐Laura Pausini的《It’s not goodbye》，于是我便跟着怀旧了一番。重新把《From the inside》这张专辑下下来，又一次躲在被窝里一遍又一遍听这首《It’ not goodbye》。

这是属于高中的回忆之一，属于这一回忆系列的还有Dido的《Life for rent》，Lene Marlin的《Another day》等等，还有《科幻世界》，《九州》，还有调频106.1，还有《梦里花落知多少》。

有些习惯就只属于那一年两年，比如听收音机。那个时候，每天晚上吃完饭，七点钟会准时坐到桌前打开收音机，听“李治和他的世界音行”，还记得每个礼拜五是欧美流行音乐推荐，那是我最初的对流行音乐的接触——在高中之前我几乎从来不听流行歌，妈妈只准听古典。听到喜欢的歌，会仔细地听李治读出歌手和歌名，然后记下来，第二天到学校跟XS同学讨论，我们总是会交流各自喜欢的歌，很多歌手都是他推荐给我的。分班以后恢复了从前不听收音机的习惯，上大学后，放假回家会突然想起在晚上打开收音机，但这个节目一变再变，现在似乎改成了《音乐设计师》，也不是那个时间档了。

每天上网，最常做的事就是看书评影评乐评，然后去图书馆找书下电影下歌。现在听歌越听越多，越听越杂。电脑里收着一堆专辑，听Club8，Azure Ray，Rosie Thomas这样安静催眠的吟唱，听Coldplay，Radiohead，Kent这样慵懒漫不经心的调调，也听Nirvana，Linkin Park，PJ Harvey，Evanescence这样愤怒狂躁的吼叫。可是都是自己一个人听着，很少能够跟别人互相讨论，交流，推荐。寒假回去Lewis要我给他推荐一些，让我一阵激动，到现在都是习惯性地看了好看的书好看的电影好听的歌就冲动地想要告诉他，可是推荐出去总没个回应，我也不知道他到底喜不喜欢，于是也没那个兴致了。

写到这里去翻了一下杂乱的档案盒，分班时大家写的纸条还在，XS同学那张还写着刚买了范范的《真善美》和野人花园的磁带问我要不要，还在说着以后有好看的书和杂志要主动借他。回想起来那也是我短暂的看《新干线》和《科幻世界》还有《九州》的时代，分班一段时间以后就再没看过，记得高三时校门口记迟到的黑板上总会看到有诸如“吕归尘”这种名字，一看就知道是76某人写的，路过时会感叹一下曾经我也属于《九州》的fan之一。在图书馆经常会看到《斛珠夫人》这本书，是当年《九州》上的连载，我很喜欢的故事，没有看完，到现在也一直没有看完它。不知为什么我始终没有伸手取出那本书看完它，也许它是只属于在那个时间，和那些人联系的一部分，对于我，它定格在那里，永远是个未完成。

人的思想要有人分享才有意义，也才有意思。一直处在自己说给自己听的状态，总会感到少了点动力和激情。所以我总会怀念中学时跟同学讨论数学题化学题的日子，怀念拿着一本一本画的乱七八糟的草稿本画图写公式争论的日子，怀念每天做着准备要去跟人讨论音乐的日子，怀念写很长很长的信跟可可交流喜欢的书的日子。我不喜欢上qq不喜欢msn也不喜欢聊短信，我喜欢跟人面对面肩并肩坐着海阔天空聊天的感觉，记得初中时坐在一个男生后面，本来不熟，几天下来我在日记中写到，上课实在是太愉快了，整个不听课，我们的话题可以从天上到地下从国内到国外从过去到未来，下课时间便是我们的中场休息，从此我发觉跟男生聊天话题可以比女生广阔得多。不过这都是过去的事了。

昨天在图书馆看到《双生水莽》，拿回来三更半夜看完了它。青春小说，也是属于过去的痕迹，于是顺带我又把田原那张《A wishful way》下下来，就让我彻彻底底来怀旧一番吧

今天我想跟你说晚安。

于是我在零点四十七分十秒的时候写短信给你

“今天我想跟你说晚安。

现在我要睡觉了，嗯，晚安。”

然后我一整晚没有睡着。

晚安，真让人不安。