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又是郁闷的美术课。今天画石膏，我发现我学到的那点仅有的技术已经全都还给老师了，真是无颜面对亲爱的卢妈妈和阮老师…经过我的了解发现美术课大概是全学院各系同学一致鄙视的一门课。每个人说到它，都是一句：太无聊了！连我们可爱的系主任都鄙视它，说开这种没有意义的课，这传统素描学了对设计也没什么用。
其实我觉得也不能说完全没有用，现在通常画的是表现素描而非传统，虽然画了几堂课我们都没弄清到底是要我们怎么画，但至少知道它追求的是个人一种创造性思维，只是我很缺乏这样的思维，所以美术课我永远都很郁闷~~
有时觉得我并不适合学设计，唯一适合我的是它不拘谨很自由，或者说可以当成一个游戏。从现在的课程来看，我们所追求的都是一种感性的抽象的东西，可是我一直认为我的思维是理性化的是具象的。我只能想出一个具体的东西却很难表达出一种概念。于是会想等将来分方向了我去做建筑做室内会不会好一点，至少感觉上那些比较理性化。可是建筑这种东西却是更难以捉摸的。记得有天在日记中写，我们这一届，建筑系五个班一百来号人，每次跟他们聊天看他们的空间都会觉得他们在那样认真的去学习建筑去思考建筑，许多都是很有想法的人，而全国那么多院校，学建筑的有多少啊~~我想大部分学生在学习时都会很用心很勤于钻研的，而一定也是从一开始就开始向大师学习。可是中国现在却仍没有一个在建筑界能像如柯布西埃、安藤忠雄或库哈斯这样有影响力的建筑师，常常拿贝聿铭标榜，可人家理论上说终归是美国人。
我想思维的局限是一个很重要的原因吧！在我看来，许多大师之所以成名之所以被称为大师，是他做了常人不敢做的事。比如CCTV大楼，库哈斯在中国的杰作，可是伴随而来的批判声也不绝于耳，不久前还在建筑系系主任的一个讲座上听他批判它，说从承重方面来讲实在太不科学，一个模型都难以立稳，更何况一座这么高的大楼。也比如当年贝聿铭那个一举成名的金字塔，在古典富丽的卢浮宫前建那么一个很现代的东西，也是很多人不敢想的吧，建好后不是也攻击声群起，可是现在还是成为了一个经典作品还被称为世界第八还是九大奇迹来着。现在老师就开始跟我们说以后做设计要充分考虑客户要求云云,而照安藤的说法则不要先过多考虑这些，先按自己想法做出来然后去说服客户才能更好的表现自己。
所以我想我思维的局限也许不能简单说是理性或感性的问题——好像在许多人看来我还是一个感性的人——而是一个敢不敢想的问题。理性，在我的概念中，就是理科的，公式化的，中庸平稳的，大众很容易接受但很没有创意的那样。可是我又想到一个人，哈迪德，她做建筑好像就是很直接的用一个个数学公式，这应该是够公式化了吧？可是在现在对她的评价很高争议也很大，很多人难以接受她的作品，一个鬼才。
最近在做上海双年展，思维进入一个死胡同，怎么样头脑里都是一片空白想不出一点东西，然后昨天跟同学那掠夺了一堆杂志什么《视觉》《新视线》《城市》《音乐大观》《爱乐》…来找灵感。我知道学设计并不单纯的只是学一个专业，而是属于什么最好都要懂一点的专业，比如我们的设计概论课就真的很“概论”，一个学期下来讲招贴讲标志讲多媒体讲产品讲建筑讲城市设计…学来学去都不知到底要学什么。很崇拜文艺复兴那时的那些艺术家们，可以集画家雕塑家建筑师工程师数学家文学家…于一身，太强了，现在恐怕已没有这样的人了吧？某节概论课上那个一直自称为火星人又总是忘了自己是火星人的老师要我们去看诸如《鬼谷子》之类的中国古典哲学，他说等我们能理解时最好还去看看《道德经》《周易》，建筑概论的老师就是推荐我们去看《中国国家地理》。不说宽了至少像绘画电影音乐雕塑这些靠边的艺术我们是应该多接触多了解的。上学期还跟小雍两人立誓要横扫图书馆，可是坐到了图书馆我总觉得不去做英语或是上学期那些高数画几而是看“闲”书真是一种罪恶~~每次一堆堆书往寝室搬但总是很难看完，一本《安藤忠雄论建筑》我在枕边放了一个多月都只翻了几页，五一回家在火车上一个晚上就看完了~~而如此热爱电影都想涉足专业领域的我大学一年在学校就看了三部电影，还没我高三看得多~~抱着拓展知识范围的想法去选学了国际金融和博弈论，一年学下来稀里糊涂的还面临要挂科的尴尬。明显感到了头脑中知识和信息的严重匮乏，但一年来总觉得时间奇缺没时间去认真看书可仔细想想又不知究竟做了些什么，时间就这么莫名其妙的流走了，真的是“流年似水”……
要去好好总结研究一下怎么合理利用时间了，不然这四年就荒废了。
昨晚熬夜看杂志于是美术课呵欠连天眼泪婆娑无心画画于是思维就这么跳啊跳啊想了这么多……
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在旖旎的博客上听到这首《天下无双》，还以为是王菲的歌。超女中原来也有唱歌唱得如此棒的。
新版《神雕侠侣》的主题歌。没有看过，事实上我没有完整看过任何一部金庸的武侠，于是也仅仅只知一些片断。这一次的改版，大概又是争议纷起，对于黄晓明和刘亦非是否可以比之古天乐和李若彤。
扯远了，不是来讨论这个的。
空灵的歌声，我想可以这样来形容吧。总是让我眼前出现一对侠侣携手比肩行走大漠的画面。风沙扑面，裙袂飘飘。黄晓明啊黄晓明，我钟爱的男子，能与他一起浪迹天涯，多么浪漫的痴想。
听着这首歌走在路上，不由自主就会和上它的节奏，而在那重音的一拍，甚至忍不住身体要随之摆动。钟爱这样3/4拍的音乐，大概由于3/4是圆舞曲的节奏。听到这样的音乐，便有按捺不住欲起舞的冲动。
喜欢跳舞，立志此生一定要学会它。穿上繁复华美的舞裙在舞池中旋转，公主一般。
于是也钟爱舞鞋模样的单鞋。红色是首选。爱极鲜红的夺目绚烂和诡异暧昧。宛若在刀尖上起舞，而红莲在脚下朵朵盛开，如此华丽耀目。
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记得看过一个外国舞蹈家的访问。她说舞者是孤独的，所以才会将所有的情感倾注在舞蹈中，再用绝美的舞蹈来宣泄她的情感。多年前，有个歌手寂寞的唱着：没有人陪着我跳舞/随着那凌乱的脚步/今夜就让我自己尽情释放孤独/没有人陪着我跳舞/随着那跳动的音符/一个人的孤独还又有谁会嫉妒/我独舞/...
夜色还未落幕，谁来邀我共舞？
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穿越红尘的悲欢惆怅
和你贴心的流浪
刺透遍野的青山和荒凉
有你的梦伴着花香飞翔
今生因你痴狂 此爱天下无双
剑的影子水的波光
只是过往是过往
今生因你痴狂 此爱天下无双
如果还有贴心的流浪
枯萎了容颜难以忘
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终于实现我的夙愿，去教堂听了一次弥撒。
并不信教，却喜在闲来翻翻《圣经》。《福音书》总是读不下去的，偏爱《启示录》，《箴言》，《雅歌》，还有《诗篇》。那些美丽的句子，那些来自神，来自基督的劝诫。
还因为曾听说，每个女孩都是上帝宠爱的公主。
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一清早，在地下穿过大半个城，走进教堂时，弥撒已经开始。信徒们都跪着，双手交叉在胸前。众人齐声吟唱着圣歌，中间停下时，神父便读一段祷文，信徒齐声应到“阿门”，然后继续开始唱。高大空旷的大堂里回荡着这圣歌，让站在最后的我不由肃然。
当信徒开始走动，旁边的屏幕显示此时为教友领圣体仪式时间，非教友可双手交叉在胸前，神父看到会赐福于你。于是心怀忐忑加入到队列中。学着众教徒的动作，快到神父面前时，单腿半跪，在胸口划个十字，不知礼仪是否准确。脸圆圆的神父从一个钵里拿出一个白色的小圆片放到我手中，口中念念有词，似在说“愿圣父圣灵赐福于你”。
第一次在教堂里面祷告，祈祷上帝和圣母保佑我的爸爸妈妈，保佑他，请他们赐福于那些我爱的人们。然后在圣母面前忏悔，我似有太多需要忏悔，这一年，许多事情做的不好，自己也越来越糟。
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门口有告示，愿加入唱诗班的可自行参加。这是我的向往，甚至曾让我萌发马上入教的念头。可是我不信教，于是也不敢欺骗上帝。
我不信教，我觉得很遗憾。这个时代，太缺乏信仰。没有信仰，就没有精神上的支撑，没有行为上的约束。我对宗教有兴趣，喜欢去了解各种宗教，看看如佛经圣经或禅。有时也会跟着去寺庙里拜拜，偶尔也会让自己去相信一下。之所以决定来到上海，便是在开福寺抽签的结果。我希望去相信，我对神灵有敬畏之心，所以在教堂里我一直心里惴惴，因为我不是教徒。可是我却不能很虔诚地去信仰，不是我不愿，是真的不能。我没有虔诚的心，我受的教育已经使我习惯对凡事都要唯物辩证的看待，虽然我反对无神论，可是我也不能虔诚的成为神的子民。我是个很依赖精神支柱的人，不管何时，我都需要一个支撑。不知能否有一天，我可以从心里去信仰。
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柏原崇—少年男藤井树，在《情书》里，只出现了不到十分钟。（听别人说的，自己并没有数过。）
让所有暗恋过的人，重新回到暗恋的时代。
十分钟，已足够。
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1。第一次出现，极短的，是女树在医院里头晕，听到护士喊名字时恍惚间一连串回忆猛地袭来，那个人是谁？回忆之门打开，那个在门外略为有些慌张的男孩是谁？那个当老师喊道“藤井树”这个名字的时候，回头与她相视又迅速转过头去的少年是谁？
那应该是个很重要的人吧？
否则，怎会在这场回忆的风暴中出现，和失去父亲的最后时刻一起？
至少，也是一个与这一声声“藤井树”的呼唤有莫大的关联吧？
又或者，谁在暗示，他和父亲一样，都已经离去？
总之，回忆之门，已经打开。
2。第二次出现，已经到了女树与博子分享回忆的时候了。
男树对于重名这件事情，如他的眼神一样厌倦。这是个沉默的孩子，总是寡言少语。谁也说不清他是什么时候开始喜欢这个重名的女孩子，只是两个人一直都在互相回避着，放学路上遇到话也不说，相对看一眼，立刻背向转弯。
我们所看到的，只是一个男生，对于给自己带来尴尬和不便的事情的普通的态度。
也许他们会成朋友，可是重名，却使事情变得微妙。
男树也曾在值日的时候问她数学教了什么，她没有热情，却也在一群导论分子过后回答了他的问题。这不算什么。
可是，当你年少的时候暗恋着她/他的时候，你最大的愿望不也就是跟他/她说上一句话么？不管说什么都好，只是单独的，听他/她对你，说上一句话。
3。直到她哭之前，他还是坐在那里，用一贯的沉默应对周围男生的指手画脚，可是她哭了。他冲上前去，用我至今没看懂的方法，迅速解决了一个多事男生。
女树这样解释，她认为那是他想阻止这件事情。可是，他犯得着吗？明明已经决定的。
他冲回来，照样一言不发，把计票的男生摁在讲台上。
他应该已经不是为了阻止这件事情的发生了吧，而是为了有些是自尊，有些是旁的东西的事情。
为了那个坐在座位上饮泣的女生，是这样么？
少年的男孩子的心情，并不是一开始就懂得，不论是自己，还是别人。
那时候的心情，是最单纯的，想去做，就做了，并不考虑为什么，也不考虑做了会怎么样。只是心里想去做，就做了。
年少的时候，心里喜欢一个人，不管表面上装作多么讨厌他，可你心里，总是会莫名的去关心她/他的一切，总是想为她/他做一些事情，而你做这些，最初并是不为了刻意讨她/他的欢喜，你还来不及或者根本不会想那么多，你只是想去做了，——这才是爱最初也是最终的需要啊。
4。阳光温柔的图书室里面，男树和女树这样别别扭扭地并排坐着，分别把头努力地冲着两个方向。
不一会，镜头就变成了一个人坐着干活，一个人站在窗前看书。
自然是女孩在做事情——她是个勤快的女孩，就好像她做值日，而他坐着写作业。
勤快的女孩说：你自己也做点事。
他站在窗下，抬头，依旧一言不发。他在想什么，我们马上就会知道。
你暗恋她/他的时候，也想过一些鬼点子吧，你总归还是想着，怎么样吸引他/她的注意。
而那个女孩呢？她注视着白纱下的男孩的神情慢慢变得柔和，有种温柔的东西在她心里萌发，而她却要很多年以后才会知道。
他，永远都不会知道了。
暗恋，本来就是一场错过。
只是有的比较长，有的比较短，而已。
5。他一遍一遍地描画这个名字：藤井树。
你该记得，你在本子上，草稿纸上悄悄的描画他/她的名字的心情。你的心里，有一种宣泄的快乐，一种咬噬的痛楚和甜蜜。
只是他比较便利，他可以名正言顺地写她的名字，把她的名字写遍所有他找得到的书卡。
“你看这些书？”
“当然不看。”
“真是怪人。”——你还是不懂。
“加油吧，藤井树。”——这是说的谁？谁知道呢。
只是我们知道，他至少写了88张，87张先前找到的，还有一张最后找到的。
6。拿到考卷的时候，他就开始等她来找他。他在卷子上涂涂画画，是存心想留下些什么吧。
她追到他身后，却说不出话。他看着她，她却没有说出什么。他知道她想说什么，他只是看着，然后，转过身，走了。
这一天，大概是他最期待的一天了。
他终于可以肯定，他一定能够跟她说话，而且是，很久。
他真是个能等的孩子啊，一直拖到天都黑了。因为这个时候，车棚里已经一定没有别的人。
你还记不记得，你终于有了一个肯定的机会，你想了很多要对她/他说的话，你把时间都想好了，可是你却什么也没有说出来。
这不是个含蓄的时代了，车棚里有等待与学长交往的女生，有勇敢表白的小孩。谁会用心体会？“看不清楚。”女树摇车子，摇得手都要断了，他还在若有所得地说：“原来break的过去分词是broken啊！”——“喂，没有时间对答案阿”！——“太暗了，看不清楚。”——他需要看清什么呢？只能考27分的他一早就知道这是她的卷子，他只是需要一个借口罢了。慢慢的，慢慢的。她只是为他摇灯，可这已经足够让他欢喜。
只要和他/她在一起就好了，不说什么，不做什么，只是单独在一起，就会有巨大的幸福感温暖你的心。要是她肯不离开，肯和你呆在一起，那便是天大的幸福。
这是多么简单而奢侈的幸福啊。可惜或许如今的你对它已经不再熟悉。
7。那个奇怪的女生！好像在别人的心里插进去一把刀。
“大井早奈想和你做朋友。”
……
“我也不知道该怎么办，真的。”
没有谁看着谁。他站起来。别着身子有点羞涩。——你说我该怎么办呢？难道你真的一点都不明白么？
……
他深深地看她一眼。“没有。”——除了你，没有。
……
他气冲冲地，几乎是愤怒的把书摔在书盒里。拉上门就走了。
你喜欢的人问你有没有喜欢的人，并且兴致勃勃地要给你当媒人。你除了生气还有什么？
还有失望，绝望。
8。人会做些怪事的。失望紧接绝望的时候。你学会隐藏自己已经很久了，请你回忆自己当年为了那个喜欢的人做一些奇怪的事情的年代。
他做了一件奇怪的事情。
为了让她注意他，他决定对她恶作剧。
——只要你注意我，我做什么都可以。
在她的惊声尖叫中，他骑车加速。远镜头没有给出他的表情。
想来他的心情，也像这秋天满山的黄叶一样单纯美丽，像镜头里的脸一样含混不清。
复杂性骨折。
体育是除了画画之外他最大的强项了吧——好久以后，博子回忆他：除了画画就是登山。可是他却失去了在她面前表现的机会。
他依旧勤奋地练习着。因为他实在很想在她面前表现他自己，让她注意他啊。
她果然被他吸引住了，凝神看着他，不自觉地按下很多张照片，可是他知道吗？
依旧是她要到很久以后才知道，而他，也许永远都不知道。
9。他要走了。可她总是不来上学。
他决定上门去找她。他准备了很久，他把一切都准备好了。
可是门打开的时候，看到她，他还是有一点慌张。
……
“为什么不自己去还？”
“为什么要请你？因为我自己不能去。”
他这样解释着，“你不要问为什么了。”
他心里是着急的——为什么你好像一点都不懂？
忽然，他看见一张讣告。
“爸爸。”
他挤了很久，学大人的样说：“节哀顺变我很难过。”这是他所能想到的最正式的表达了。
可是她却笑了。
他有点生气，“你笑什么嘛。”——我是很认真地。
可是她笑了，而且一直微笑，看他骑车远去。
再见。请你看到那张画。他的心里一定在这样说。
当时他还小，不明白所谓离别，要到了很多年以后，他在谷底哼女树最喜欢的歌曲的时候，才会补上当年的那句告别：再见。
当年你离开的时候，你也只是礼节性的说了一声再见，心里有无限的不舍得，可是你还是离开了。
这没什么，你后来找到了你爱的人，或者在别人的身上找到了他/她。她/他变成美好的回忆。谁会像男树那样，至死还唱着她爱的歌。
他也永远不会看到，女孩砸了那瓶象征死亡的菊花。他永远不会看到，她离开图书室，眷恋的眼神。那图书室里，白纱依旧飘着，只是飘落的时候，不会再现出美少年的身影。只有斜斜的阳光照进来，照着尘埃飞舞中那张没有被翻过来的书卡。
追忆似水年华。直译就是寻找失去的时间。
谁能够？
他不能够，她不能够。
你也不能够。
所以寻找失去的时间变成追忆似水年华，在这一层诗意中，我们至少还有回忆。
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◇I love you not because of who you are,but because of who I am when I am with you.
◇You come to love not by finding a perfect person,but by seeing an imperfect person perfectly.
◇好的男人，能够帮助一个女人提升自己。带她摸索灵魂的另一个层面，替她打开一扇门，看到别处的天地。她因此而更喜欢那个新的被发掘的自己。被一双聪慧的手雕琢，有了高贵的线条。她获得改造。
－－－安妮宝贝《清醒纪》
心情总是在循环往复。如同潮涨潮落，一些以为被隐埋的人事常常又重新显现。带着这样的心情，回到那充满了回忆的土地。于是无论躺在床上看着天花板，或是站在人流如织的大街上，总是莫名的有一种想哭的冲动。
假期回到家，把过去的日记全摊在了床上。总是在深夜，读一些旧日记，写一点新日记，常常还未写完，就在不知不觉中沉沉睡去。第二天早上醒来，日记本翻开着在枕边，而枕上，身上都是油墨。就这样沉溺其中。
已忘了是何时始爱上他，只知道最初是很做过一番思想斗争的。最终是理智屈服于情感。2001年2月14日，我在日记中写要写一封E-mail跟他表白，这个冲动，直到2005年11月2日才付诸行动；2001年3月12日，我第一次肯定地写我真的好喜欢他，再来看时不禁哑然失笑，小女孩最稚嫩最大胆的宣告，这样的话，永远不会再写也永远不会再说了；2001年4月17日我写：我觉得我下定决心不那么留恋他就可以做到.事实是直到今天，我也仍未做到。
这些年，常常喜欢问自己，为什么爱他？如果需要鼓励，我会努力的寻找他的许多优点，可是另一个声音又会争辩：这个优点**也有，那个优点**也有，为何偏偏是他？若是难过时想让自己放弃，就开始努力的细数他有什么我不喜欢的地方，可是细数了这么些年，也没数出个结果。
都说爱一个人是不需要理由的，最难忘的是凯瑟琳爱西斯克里夫的理由：“因为他比我更像我自己！”
回校的火车上看林清玄的散文，他写：所有的理由都不可靠，都是一条不可把握的渺茫的线。有人说，爱这么深，没有理由是不行的，于是大家去寻找理由，说是爱上那巧巧的鼻子，爱上樱樱的唇色，爱上眼睛像月亮，总有一天理由被找尽了，那一天也是爱情完结的一天。
这样看来，似乎我该去努力寻找理由，等找到充分理由的那天，我就可以不再爱你。
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本来整篇都是用“你”，想想又改为了“他”。多一点距离，更容易忘却吧