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上午交掉了这个学期最后的设计作业，这次的小组作业我们拿到了A ，很开心，虽然我并没有做很多的事情…
下午去上了最后一节跳舞课，是用来给我们认识同学的，上节课的“认识课”上很巧的认识了一个来自师大附中的男生，06级的，于是今天还是他发信息提醒我去上课
然后，这个学期所有的课程就结束了
今天是我们学院的毕业典礼
一整天在学院的小广场上都是上一届的学长学姐们在拍毕业照
中午的时候跟小五站在他们前面傻乎乎地在叫：
开心的呢~~毕业了哦~~我也想毕业了，我也要拍毕业照~~
我还真挺想毕业的，上一次Lewis打电话来的时候我也一个劲地说：你们很开心的呢~我也好想毕业哦
我还真挺想毕业的了，想穿学士服戴学士帽，想拍毕业照，然后回家
坐在凉快的院图里就在计划着要拍些什么照片
要在文远楼门口拍照，要在红楼钟庭里拍照，在院图拍照，当然C楼不能缺，从进门的桥，附一楼的钢琴，通天的长梯，还有专教外的小花园
要去校图书馆拍照，还有图书馆前面绿油油的草地和国立同济大学柱，南北楼其实去的还蛮少的，就忽略吧
想跟我最喜欢和尊敬的殷桑拍照，想跟英语讲得很好听的雷老虎拍照，想跟讲话干脆利落的小村老师拍照，还有可爱的晃晃
不知不觉大学就要过完了，在过完之前我有了新的憧憬，就像曾经憧憬上海一样
我找到了回家的理由，一定要回去的理由，以此为动力，我要回家
考研，只能成功，不能失败
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凌晨三点多接到班长的短信：晚上到我这拿你的德强录取通知
昏昏沉沉地从睡梦中惊醒，以为依然是做梦，便又睡过去。早上起来，发现还真有这么回事
非常奇怪，开始以为又有重名的，像小学时一样，可是通知书上偏偏还写了学号和班级
谁帮我去报名了？而且，干嘛给我报德语，明明我都已经开始学法语的…
如果摆在大一大二那会儿，我还挺想去报个德强或者法强的，而目的却并不是为了学语言，只是想晚一年毕业
大一大二那会儿，觉得生活学习整个一片混乱，连着大脑也一起混乱，成天混混沌沌
不知道自己在做什么，不知道做的事情有什么意义，不知道怎么办
于是非常希望自己能停下来，整理整理，而不是这样毫无头绪漫无目的地向前赶
在那两年一直很想休学，想完全静止下来，看看书，想想清楚。但始终没有勇气真的提出来
过了那两年进了大三，开始学法语，后来又决定考研。当确定了目标之后，生活也就渐渐明朗，终于不再是毫无意义
前天跟欢嫣聊天，她在烦恼错过了报名德强或法强的时间
她也就处在我当时的状态，不知道该怎么办，于是想缓一缓，晚一年毕业
当处在这样的状态时就觉得活着真累，当想停下来把剪不断理还乱的复杂整理清楚时，却都没有时间停下来，只能一直向前向前
对于我来说，考研并不是一个追求的目标，我的目的也不是那张文凭
也只是想给自己一个缓冲的阶段，在我不能完全停下来时，至少给自己一个时间缓一缓
我是个不喜欢逼自己的人，什么事都喜欢“悠着点”，慢慢来
也许是在读大学和工作之间的一个过渡，也许是在本科和出国之间的一个过渡，也许是明确地转到自己喜欢的那个职业的一个跳板
所以我想，如果还不明确自己的理想，那么有个机会去读一年德强或法强也不错
即使在我现在已经确定目标的时候，有这么一个机会摆在我面前，我还是会微微犹豫一下
多划算啊，大学毕业出来，不仅有张专业文凭，还有一口流利的德语或法语
真叫人动心
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Merci beaucoup - [呓]
今天想起妈妈的话：
女人的心其实很浅很浅，一点点爱就可以填满
你看，你的一个电话，就可以扫走我几个月的阴霾
很开心，很开心，很开心的生日
谢谢你记得
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我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。
——《悲观主义的花朵》
最近读这本书，以及继续黑塞的《荒原狼》。突然间觉得像更加读懂了自己
我从来不认为自己是悲观主义者，我一直坚持自己是“乐观主义+享乐主义+理想主义”
曾经我以为悲观主义者都像叔本华，抑或其他一票忧郁症患者。在这本书之后我才知道，世界上更多的也许是这样成天笑呵呵的悲观主义者
悲观主义者，你相信存在的意义吗？还是仅仅只是虚无？
“没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担，只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。”
几天前我跟小五说，像我这样，什么都不会，没有半技之长的人，未来的人生会是怎样呢？
前景不但迷茫，而且暗淡，足以让人心生恐惧感
可我突然发觉，正是这种恐惧感，它衍生出了强大的刺激性，让我感到兴奋
因为这样的恐惧感，让我有往下走的好奇心，享受它给我带来的刺激
忽然间我的人生仿佛一场赌局，我想压上我一辈子的幸福跟它赌一把
即使输到精光，我也期待看到我会落到怎样一个境地
就像设计领域总有诸如实验电影、概念建筑这样的作品，我突然愿意为自己设计一个实验人生
清空了手机里的收件箱和发件箱
忘不掉的就放在心底当作人生的故事
控制自己的情绪，不去在乎多余的别人
——21岁开始了，我还年轻
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晚上坐在电脑前面看书，特地下一张纯音乐听。然后就听到了这首久违的钢琴曲
星空。钢琴王子理查德·克莱德曼
在初三以前妈妈是不准听流行歌曲的，于是听的都是古典。克莱德曼的这张钢琴曲，算是那些古典中最“流行”的一张吧
在很多的夜晚躺在床上听着这首曲子安安静静地流泪，不为什么，就是眼泪平白地留下来
或许也是有原因吧，在那个“少女情怀总是诗”的年纪，无缘故的矫情是可以被原谅的
我的心中也有一位钢琴王子，他有一双漂亮的眼睛，白净修长的手指，天生应该属于钢琴的手
在很小的时候，有机会就会怂恿他弹琴听。我还隐约记得他站在舞台上，穿着高领白毛衣，额前一排柔软的刘海，还有羞涩的表情
最后一次听他弹琴，是在初中，特地跑去音乐教室听艺术节钢琴比赛的初赛
我坐在他身后。那次他的曲目是《绿袖子》，你看，我依然记得这么清楚。那次听他弹奏，我也哭了
他谈毕走回座位，看到脸上还有泪痕的我，问旁边的朋友，她怎么了？
我怎么了。我也不知道，原谅我的矫情吧，在那个还可以被原谅的年纪
在宁静的星空中我想起了我的王子们
想起了曾经都脸带羞涩而如今都骑着白马远去的王子们
曾经他们像一道光照耀在我的生命中，明亮而温暖，却在身后投下一片阴影
但我还是喜欢说：我的王子破光而来。他撕开了晨曦的薄暮，他带来了阳光
我的王子。我的太阳。最夺目绚烂的光