绝色

想了一天，我終于開始寫這篇博

昨晚跟某人打電話，開始聽他說要打電話來還真挺開心的，畢竟也有四個月沒有聽到他的聲音了

一開始我還覺得有點尷尬，不知道要說什麽。於是用我一貫溫柔親切的語調碎碎念叨著

到後來我音調越來越高最後拍著桌子摔著鼠標大聲叫道：

靠！你們這幫子男的真他媽該下地獄！！！

看樣子以後再打電話不能坐在電腦前了，搞不好哪天一衝動把我鼠標鍵盤什麽都給砸了划不來 

聊天過程（似乎可以稱作吵架的過程，雖然一直保持著笑容）中我一直處在一種無語並且哭笑不得的狀態

以致我時常不得不停下來說，我現在不知道要說什麽了，你讓我想一想

也許我該高興我們終于如此坦率的聊天坦率到我可以強硬而直接否定他的一切跟他說你這人真的很有問題而且以我的身份去指責他對向他表白的女生太不尊重

而他也可以直接地說他不在乎我想什麽不在乎我跟他閙很明白的告訴我愛情在他的眼裏不算什麽大學裏的愛情只是傻不拉叽的遊戲不屑地說我就知道你跟別人沒什麽兩樣

多麽諷刺，說這話的兩人在俗世的定義下是一對戀人

在分手四個月后，我又一次沒有被打招呼的回到了最初的位置，就跟開始時一樣

好吧，為避免因爲牽涉到個人利害而加入過多的主觀看法，我先不說感情 

借用一本書的書名——我們是否該與生活和解？我們該以怎樣的態度來面對這個社會？

人不可能完全按照自己的意願生活在這個世界上，從理論角度這是我們至少在念中學時就該懂的，從實際角度這是我們從小就會遭遇的

這個世界從來就是不公平的。作爲一個大學生我們應該清醒地了解了，無需多言

既然這一切都是已經存在的，我們是否就應該承認它呢？既然知道以我們的綿薄之力不可能扭轉乾坤，我們是否就應該努力去適應它，而不是埋怨，而不是

憤青

我一向認爲，生活是否美好，取決於人的主觀態度

你把它看作美好的，它就是美好的；如若你不願接受它的美好，它再美好你也感覺不到

就像我之前寫的一篇文章中所提到的：對幸福有一顆敏感的心

如果只看到社會的消極面，人生當然永遠積極不起來

 自古以來，有許多恃才傲物的人。我平生最反感的，也就是這種人

人再大大不過天，再有才華也終歸有山外青山樓外樓

任何一個人，都沒有資格仗著自己那一點在“人類璀璨的歷史長河中”微不足道的才華來藐視周圍的人和事。周圍的人讚譽你，你應該感激，因爲沒有旁人的肯定，你再有才華也是白搭，想想那些懷才不遇的人，你是多麽幸運

人不可有傲氣，不可無傲骨。徐悲鴻的一句話，非常贊成 

白天編模板時看從前的日誌，那篇轉自安妮的《想起來的愛情》

不要束縛，不要纏繞，不要佔有

不幹涉對方的任何自由

不管在何時何地，都要留給彼此距離

隨時可以離開

不太會想起對方，但累的時候，知道他就是家

一個巨蟹座女子理想的愛情

也是那個巨蟹座男生對我的希望

這樣的愛情，於我而言，不如不要

就像《燕尾蝶》裏的鳳蝶，最初胸口是固力果畫上的一只毛毛蟲，在最後，她終于去刺上了一只燕尾蝶，完成了自己的蛻變

Behind every tattoo, there is a secret.

就像導演手記裏寫的：“人性很脆弱，常進行著種種‘儀式’而不自知，這些儀式其實是人性必需品，以度過生命、縫補傷痛與破損，得以繼續把生命延續下去。”

阿東爲了給自己勇氣而去刺青，竹子是因爲對弟弟的愧疚而刺青，小綠是爲了“標誌愛情”每個刺青背後都會有個故事，於是竹子每做一個刺青，就會跟弟弟講一個刺青背後的故事

只是她從不願提自己的故事，直到小綠問她：你呢？你選擇忘記嗎？ 

有人說打一個耳洞是爲了紀念一段失去的感情

也有人用剪短頭發來告別過去

我們在身體上留下種種痕跡以銘記一段故事，其實也只能是一個儀式而已

在我剪短頭發后寫的那篇日誌后有人留言

“我原本也把剪頭髮當作一個痕重大的事一個重新開始，後來發現剪掉的不過只是一些毛髮而已。”

表面的改變只能是一個形式，就像阿東刺了那麽多威風凜凜的刺青，最後還是慘死刀下

真正要改變，還是得依靠強大的内心 

我什麽時候也能去刺青呢？

現在想刺的是盛開的白色的花

有人發信息跟我說

U r trustworthly.

第一次有人肯定明確地跟我說：你是值得信任的

很開心~  

記得那時打電話回家時很傷心的跟爸爸說，這學校好破，比湖大差遠了

不知不覺大學過去已經兩年，自從回到本部，我就再也沒有去過滬西，一直想我會不會再也不回滬西

每一年畢業時節，校刊上總會登載有畢業生懷念滬西的文章。大學的第一年在那遠離管束的地方度過，想來也該是很值得懷念的。

有時覺得作爲這個學校的學生而言，我們空缺了在滬西的回憶，有一絲絲的遺憾

幾天前不知怎麽跟黃璜說起這個事，原來她也很有念頭要回去看一看。於是乎我們今天就在電閃雷鳴狂風暴雨中重游了滬西…

除了門口在修地鐵站，滬西完全沒有改變。大概是已經放假了，校園裏空得要死

跟黃璜跑到我們住過的宿舍裏，還是那個樣子，一模一樣，過廳裏挂的那個“學無止境”的匾也依然挂在那裏

宿舍很空，好像只有一個房間有人。黃璜找到了她過去住的那閒房，我卻忘了，只隱約記得大概的位置。在校園裏繞一繞，發現我有很多地方都沒有走到過。畢竟只待了七天而已

那七天在那裏做了些什麽，幾乎已經完全沒有印象。

那幾天，招待所是跑得最多的，因爲媽媽住在那裏，天天有時間就去找媽媽，很膽小的樣子，現在不知道有沒有改變一點？

想起第一次見到Bonnie，是看到她拎著熱水瓶從樓上下來，還記得她穿著白色Tee和很長的花裙子。那一眼便覺得這個女孩子很有味道，這年頭穿這樣長裙的女孩不多了

想起第一次見到我們的小班，在那很破的教室裏，兩個高年級女生站在講臺上。學姐穿的灰色的連衣長裙，頭髮盤在腦后，那時就很希望她是我們的小班，覺得她很有古典美人的味道（突然發現我好像都是關注美女…）

那時寢室裏的四個人都不怎麽講話，也很少在一起。每晚小雍和黃洋總是很早就睡了，然後我跟Sophie兩個人一個上鋪一個下鋪面對面坐著寫各自的日記。現在想來似乎從一開始我們倆就是很默契的，只可惜兩個人的小日子要到頭了

還有那次下大雨，整個宿舍樓都被膝蓋深的水包圍像孤島一般，我還拍了好些照片，只可惜那個手機被偷了…

還有什麽？還有那天送媽媽去火車站，回來的路上，一個人坐在公車裏，看著窗外高大茂盛的法國梧桐，有點緊張和惶恐。然後跟自己說，從此以後要一個人在這個城市混了，要堅強，要勇敢

有時覺得我依然是兩年前的我，有時又覺得其實我變了很多

不過現在已經不抗拒改變了，算一個成長吧

不知從什麽時候開始流行夏天來吃火鍋了，記得中學時夏天聼可可她們說去吃火鍋還覺得特驚訝，到底時代發展了啊~

都考完了，不管結果怎樣吧。大二結束了，告別一個時代一樣今天要寫長篇 

[關於考試]

今天這門估計是要挂了，考得很不好，用個經典的理由：我復習的他都沒考我沒復習的他都考了

滿懊惱的，因爲這一門是真的認真地在復習了整整把書看了三遍，用了三天時閒，昨晚還和sophie一起討論到兩點多

沒有努力過也就算了，付出了卻沒有回報，是最不爽的吧

後來出來的時候聽到幾個同學說他們拼命抄書看資料，那時就覺得更不爽，心情很複雜

當然，我肯定有些吃不到葡萄就說葡萄酸的心理，因爲我抄不到書，我坐在最前面

如果能抄，講不定我也會抄，我也不是沒抄過。當然，前提是我沒有開始前就很乖的把書放講臺上去了

大學裏面很多考試大概都是這樣抄成風的，我該慶幸的是，我還沒有把做小抄變成一種習慣

我不是個很誠實的學生，在這個學校，我也不是優等生

但我仍然像從前一樣，考試前會好好復習，並不會做好作弊的“準備工作”，不管是物質上還是思想上

歸結原因，應該說是性格決定，我不喜歡做小動作，什麽都喜歡擺到臺面上來大大方方做

我仍然批判作弊這種行爲，儘管有的課的確沒太多意義，沒有必要花那麽時間去看

但是在我心裏，作弊就是不好的

可是晚上跟媽媽講電話，我說有同學抄書，我媽卻問我爲什麽不抄

我沒有想到她會這樣問，愣了一下

然後說，我坐在第一排，不好抄

後來我終于忍不住跟她頂起來，我說你怎麽能這樣講呢？作弊總歸是不好的咯，現在大學作弊成風本來就社會上在批判了

媽媽在大學裏呆了這麽多年，她比我看得多，也比我知道的多得多。也許就像演藝圈有它的潛規則，在社會的各個領域都有它的潛規則，也許很多事情不該再以小時候被教育的那般單純眼光去看待

我很困惑

昨晚跟sophie聊起考研這個事情

她以前就說過她有打算考研，我則一直堅定地說我肯定不考研，因爲覺得設計這種專業沒必要考研

一直在思考自己的出路，覺得前途一片迷茫。當初那麽堅定執著地想學建築學環藝，到現在卻覺得自己對設計這些都不適合，興趣不大

於是開始思考考研這個問題，想換個專業認真説來，考研這個事情，在我的大腦裏，對它的了解不會比“很難”這兩個字多更多

雖然也許沒有高考“千軍萬馬過獨木橋”那麽誇張，但從來都聽説，考研是痛苦的，“豬狗不如的生活”

考研到底是個怎樣的概念？它會有多難？考一個名校的招牌專業，又會有多難？

那天我們三個坐在76的教室裏，說著說著, ruru突然就哭了，她問：“高考到底有多難？”

讓我想一想

  [關於博客]

以前總會被問到爲什麽要寫博客這種問題，一直也回答不出來，自己也不明白究竟是個什麽動機在寫

現在想，該是爲了迫使自己去思考，然後把思考的都表達出來吧

有很長一段時間總是不願意去想事情，迴避問題

現在要讓自己的大腦再運轉起來了

思考很重要，表達也很重要

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寫完上面那句話，電腦突然跳掉重啓，而我上面的文章全都沒有保存

那一瞬間我心裏卻是非常的鎮定，想著如果全都沒有了，我就関掉電腦去睡覺吧，異常平靜

我發現我也煉到一定境界了

感謝偉大的Microsoft Word~~我的文章全都恢復了哈哈！！