绝色

舅舅打越洋电话，问我有没有用facebook，叫我去申请一个然后加弟弟为好友

接着悄悄地压低声音说：“你就顺便帮我监督一下他，我发现我们现在沟通有问题了。” ......

于是奉命申请了一个账号，告诉舅舅要弟弟来加我，然后电脑继续崩溃

今晚电脑短暂恢复正常，上到facebook，看到弟弟的好友申请

进入他的页面，小伙子的主页照上堂而皇之搂着一个姑娘

症结所在啊~怪不得舅舅还要特地打电话给妈妈说要讨论一下小孩的问题，又特地要我和姐姐都去“监督”弟弟

说实话看到这张照片还真有点不习惯，在我心中，弟弟一直都是个小屁孩的模样，是让我牵着抱着给他买糖吃半路上还要弄丢的“婴婴”

最后一次看到弟弟他还是五六岁的样子，到现在也差不多十年没见了

电话里也很少跟他讲话——本来就是一口生涩的粤式普通话，这么多年在国外，中文似乎也没什么长进。偶尔特地叫他过来说话，鲜有几句对白，只是从声音中感到，男孩子长大了

记忆总是不大靠谱的

记得大一时初上校内，遇到一个小时候在一个圈子里的男生

他一直特别矮，又长得特可爱，直到读初中了还像个小孩子，上高中去了外面，就再没见到过，听说是长挺高了

那次联系上，没说几句他就跟我丢句：同济建筑学院，我老婆肯定羡慕死了

这句话还蛮让我回不过神的，拼命跟宋一说：就感觉是一小学生跟你说他老婆咋的咋的，真是崩溃...

宋一说，亲爱的，你不能忽略别人的成长

我们都长大了呀，在身边的人，不知不觉的，不在身边的，总是让人惊讶

一年一年过，觉得自己还是这样，翻出当年的照片日记，才忽然发现自己的成长

一个月前听闻了当年隔壁班一女生的婚讯，啊啊啊啊了老半天，转头跟身边的人说：你看我这样子像个能给人做老婆的人吗？

妈妈说：那也是边做边像的。所以也许我也忽略了自己已经成长到可以胜任这个工作的年纪了

鼠标停留在弟弟的留言板上，突然就觉得自己有点老了，跟弟弟也隔了几条沟，不知道该说什么了

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中国拿下35枚金牌了，觉得自开赛以来中国真是拿得有点猛

估计应该全中国人民至少都能听懂“China”这个词了，估计绝大部分的外国人对《义勇军进行曲》的曲调也能随口哼哼了

几乎从来不关注体育运动的我，也借此机会发现了中国羽毛球男队真是帅哥云集啊~~~

08.08.17 电脑正常日留念

看到一句话：阳光很缠绵，蛋挞很性感

我想不用蛋挞了，阳光已经足够了。够火辣，够夺目，斑驳的光影够风姿绰约，还不性感？

扛不住这性感的阳光，昨晚住在小五家。好怀念这样的生活，一家人坐在桌前吃饭，然后看电视，早上起来粥、鸡蛋、包子摆在了桌上，多么家居的早餐

明天开始上课了，听说是做双年展，不知道会要怎样进行

现在只巴望着快点结束好回家，好想回家~~就算家里三天两头限电我也想回家

下午惴惴不安去给老师看几张效果图，毫无悬念地被老师摇摇头说「你这完全不对啊」。唉，手绘我的痛…

这几天软件就先搁搁吧，先把手绘练好再说，毕竟，老师说的对，效果图画不好，快题怎么进行呢？快题做不出，考研就等于放弃吧

每次跟同学聊起前途问题，都是一声叹息，不知道自己出去到底能做什么

原来以为学平面的出去能有比较好的去处，可是聊起来，却发现起步也是做很无聊的事情。我觉得吧，不怕布置的任务不会，就怕做的事情太无聊，让人平白在浪费生命

那天Lewis在广州开完会跟我感慨，专业知识实在太烂了，还有太多太多东西要好好学啊

这句话听上去其实感觉还蛮好的，总归让人觉得还有很大很大的空间要去发展啊，学就学啊，学无止境嘛

所以说到底，还是只有继续读书比较好，嗯，对我比较好

昨晚跟小五窝在房里看日版《一吻定情》，在这两年跟着小五看的这么多偶像剧中，最喜欢的就是台湾版的《一吻定情》了，嗯，还是叫《恶作剧之吻》比较亲切

湘琴就是我的榜样，虽然她笨笨的，老闯祸，功课学不来，但是她很执着啊

人啊，一辈子有一件事能执着到底就行了，因为对这一件事的执着，会影响到旁系很多很多事情的发展的

湘琴的执着就是直树啊，从一开始她就那么执着地喜欢直树，虽然直树是那么那么传奇的天才虽然直树一开始很烦她讨厌她，可是古人教导我们，精诚所至金石为开不是吗

然后直到他们终于修成正果结婚后，湘琴还是为了能做直树事业上的助手努力地学习做护士，有毅力有信念有动力，就总会有收获的

我记得在一个喜欢的博客上，贴了很多《恶作剧二吻》粉红粉红的剧照

那里写道：我要把它记在这里，当有一天，我被LV，CHANNEL冲昏了头脑时，还可以想起曾经最质朴最纯粹的爱情

我想每个人都能从这部戏感受到幸福吧，结婚后的王子公主，真的从此幸福地生活在一起

不求做直树那样什么都很强很优秀星光熠熠的天才，只要做他光芒底下可爱的善良的爱他也被他爱的湘琴就可以了。爱一个人那么多年都爱不够，多美好的事情

每天每天脑海里都有一个人影在晃来晃去，从睁眼，到闭眼，再做梦

看F1，看着那个跟他名字一样的Hamilton发愣，看温网，脑子里想的是他打网球时的身影，听到手机响就希望是他的信息，拿起手机就想拨他的电话，逮着一切机会打给他听他的声音

我似乎看到了一线曙光，但愿不是我的幻觉吧

Ensemble，c’est tout！

前两天在群里面，大家讨论起考研的事，发现班上有那么多的人是准备要考研的。老师也在群里提醒着大家要快快准备起来了

去跟老师打听，如果我要回去考研，会不会耽误课程。老师简略的回答：会的

没说几句，却觉得老师的口气，像是不太高兴有去考外校的，他一直在群里面说希望多一点本校的学生考上

让我有一点心情不好

其实我一直都没有彻底想开。每次我说要考回家，很多人第一反应都是，你都出来了，还来到了上海，干嘛又要回去

还有人会觉得很滑稽，大概还没有从同济往湖大考的吧

可是我真的很想回家啊。小时候一直说自己向往“漂”的生活，喜欢居无定所随便拎个包就可以离开的状态，同学也说我看上去就像个“在路上”的人

可是现在却有种很强烈的愿望想要安定的、安适的生活，渴望着一种叫做“归属感”的东西

晚上跟妈妈打电话，妈妈说遇到一个同事，我小时候一个同学的妈妈

闲聊中聊起儿女近况，那个男生GT都已经考好了准备要出国。听了我就在感慨，好多人要出国啊

真的好多人要出国啊。数数我从幼儿园时代一起长大的这一拨人中，多少人要出国

脑海中出现的就是一幅地图，读大学，这一批人出发奔赴全国各地，而一年后，又是一架架飞机带着他们奔赴大洋彼岸

偶尔跟Euro在QQ上聊，随便问了句“你暑假不回来了吧”，他说是，其实是明知的答案，又还是忍不住问一下

然后看到韦哥哥的QQ签名，说临时决定暑假不回家了。于是跟他留言说，你们都不回来了，没意思

虽然回家了也不一定会见到面，但就是觉得感觉不好，觉得大家都走远了。留下我孤零零一个人守在那里

什么感觉呢，我也形容不出来，算了

觉得有意思的是，那个阿姨问我什么打算，妈妈说应该是考研吧。结果那阿姨说，其实女孩子还是不要学历太高了…

听了就脱口对妈妈说，为什么总是要说男孩应该怎样怎样女孩不要怎样怎样呢。我读很多书，又不代表我就不能做一个贤妻良母了，女人多读书才好类，祖国的未来就寄托在母亲身上啊

Lewis今天第一天上班，第一个任务就是去广州出差

发信息跟他开玩笑，说别一出车站就被扒钱包了，广州对我来说就是各色犯罪嫌疑人聚集地

他回说，广州可是除长沙外我最喜欢的城市了，不准你乱讲。然后我说好吧那我收回我的话。还有一句话我没说，那就是，很高兴听到你的言外之意，长沙是你最喜欢的城市

我总是希望听到从这里走出去的人都会说，虽然这里比不上xx比不上xx没有xx也没有xx，但不论走到哪里，这里都是我最喜欢的城市

可是总觉得听到这样的话不多。没关系，我喜欢就行了，我爸妈喜欢就行了，还有Lewis也说喜欢，那就更好了

在书店翻了翻《我爱问连岳》，觉得挺好看的，然后回来在豆瓣上看评论，有句话很喜欢

如果老师只教我们如何谈恋爱，那将是一个多么美好的世界

我也这样觉得。即使不是专业课，也该作为通识教育必修课

否定之否定

否定之否定的实质是对立面的统一，体现了事物自我运动的深刻内容，它包括：两次否定，即对肯定的否定、对否定的否定；三个阶段，即肯定阶段、否定阶段、否定之否定阶段，形成一个发展周期。从内容上看，这是事物自己发展自己、自己完善自己的过程；从表现形态上看，是螺旋式上升或波浪式前进，即曲折前进的过程。

否定之否定规律揭示了事物发展的过程是前进行和曲折性的容易。所以，辩证的否定，不仅是事物内部联系的一个辨证因素，即与肯定因素既对立又统一的因素；也不仅是新事物取代旧事物过程中的一个辩证环节，及发展和联系的环节的统一；它还是事物发展全过程中一个辩证阶段，即它使第二次否定也就是否定之否定有可能发生，从而成为事物自我发展、自我完善过程中的一个必经阶段。

                                                                                                                                                                  ——《2009年政治应试精华（基础讲义）

又一次陷入了周期性自我否定的崩溃中…

作业做完了，几分钟前一不做二不休传给了班长以免自己还有想改动的念头

做得一塌糊涂，自己都不好意思觉得对不起老师，可是我又实在是不想在对着那个软件了

而且我这人还是适应不了疲劳作战，我现在眼皮重得要死，哪还有心思去想什么设计不设计的，只等头发干了就去睡觉

得到的消息是还要上小学期，所谓的实习，不得不拖到七月中才回家，相当不爽

昨晚作业做到一半又碰上寝室没电了，啪的一下一切归于黑暗，我的电脑……寝室里的她们又都回家了，就我守着这烂摊子

于是就很郁闷地打电话跟妈妈讲话，说妈妈我不高兴了，没意思不好玩我要回家

我妈一直对我挺无语的，总是哭笑不得地对我说：你真是个嫩毛毛类，什么时候长大/开窍/懂事啊

今天去逛街，想去博物馆，然后买个包

结果，我还特地避开周末，没想到那博物馆门口的队排的那叫一壮观

我琢磨着等这最后的人排到了博物馆也差不多到了闭馆时间了，可后面竟然还有人不断地排上去…

不知道照这个发展那个古代奥林匹克啥啥的展我还有没有机会看到

然后我包也没买好倒买了条背带牛仔热裤。很久以来就想穿背带裤的，我妈不高兴我穿，嫌幼稚，我今天倒就自己买一条

试的时候配的店里一件Tee试，回来才发现因为我向来不怎么穿Tee的，于是这条裤子没衣服配了，这就意味着我还得为了这条裤子去买Tee…连锁反应啊~~我一直小心不犯这种错误的，今天还是失手了

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我想，我的骄傲是无可救药了，改不掉，实际上是我心底里不想我的骄傲被剥夺，我只剩下这么点苟延残喘的骄傲了

懂我的人总归是懂我的，世界上有几个人懂就行了，不贪多

狒狒说，这么傲气的你，也只有在他面前才会这么卑微了

可是我怎么觉得现在在你面前也卑微了起来

头低低的，直低到尘埃里。能开出一朵花来吗？

今天在书店看到一本又像书又像本子的幾米的《开始》

我想如果我们能够开始，我就买一本写好多字，写给你