看到一句话：阳光很缠绵，蛋挞很性感

我想不用蛋挞了，阳光已经足够了。够火辣，够夺目，斑驳的光影够风姿绰约，还不性感？

扛不住这性感的阳光，昨晚住在小五家。好怀念这样的生活，一家人坐在桌前吃饭，然后看电视，早上起来粥、鸡蛋、包子摆在了桌上，多么家居的早餐

明天开始上课了，听说是做双年展，不知道会要怎样进行

现在只巴望着快点结束好回家，好想回家~~就算家里三天两头限电我也想回家

下午惴惴不安去给老师看几张效果图，毫无悬念地被老师摇摇头说「你这完全不对啊」。唉，手绘我的痛…

这几天软件就先搁搁吧，先把手绘练好再说，毕竟，老师说的对，效果图画不好，快题怎么进行呢？快题做不出，考研就等于放弃吧

每次跟同学聊起前途问题，都是一声叹息，不知道自己出去到底能做什么

原来以为学平面的出去能有比较好的去处，可是聊起来，却发现起步也是做很无聊的事情。我觉得吧，不怕布置的任务不会，就怕做的事情太无聊，让人平白在浪费生命

那天Lewis在广州开完会跟我感慨，专业知识实在太烂了，还有太多太多东西要好好学啊

这句话听上去其实感觉还蛮好的，总归让人觉得还有很大很大的空间要去发展啊，学就学啊，学无止境嘛

所以说到底，还是只有继续读书比较好，嗯，对我比较好

昨晚跟小五窝在房里看日版《一吻定情》，在这两年跟着小五看的这么多偶像剧中，最喜欢的就是台湾版的《一吻定情》了，嗯，还是叫《恶作剧之吻》比较亲切

湘琴就是我的榜样，虽然她笨笨的，老闯祸，功课学不来，但是她很执着啊

人啊，一辈子有一件事能执着到底就行了，因为对这一件事的执着，会影响到旁系很多很多事情的发展的

湘琴的执着就是直树啊，从一开始她就那么执着地喜欢直树，虽然直树是那么那么传奇的天才虽然直树一开始很烦她讨厌她，可是古人教导我们，精诚所至金石为开不是吗

然后直到他们终于修成正果结婚后，湘琴还是为了能做直树事业上的助手努力地学习做护士，有毅力有信念有动力，就总会有收获的

我记得在一个喜欢的博客上，贴了很多《恶作剧二吻》粉红粉红的剧照

那里写道：我要把它记在这里，当有一天，我被LV，CHANNEL冲昏了头脑时，还可以想起曾经最质朴最纯粹的爱情

我想每个人都能从这部戏感受到幸福吧，结婚后的王子公主，真的从此幸福地生活在一起

不求做直树那样什么都很强很优秀星光熠熠的天才，只要做他光芒底下可爱的善良的爱他也被他爱的湘琴就可以了。爱一个人那么多年都爱不够，多美好的事情

每天每天脑海里都有一个人影在晃来晃去，从睁眼，到闭眼，再做梦

看F1，看着那个跟他名字一样的Hamilton发愣，看温网，脑子里想的是他打网球时的身影，听到手机响就希望是他的信息，拿起手机就想拨他的电话，逮着一切机会打给他听他的声音

我似乎看到了一线曙光，但愿不是我的幻觉吧

Ensemble，c’est tout！

前两天在群里面，大家讨论起考研的事，发现班上有那么多的人是准备要考研的。老师也在群里提醒着大家要快快准备起来了

去跟老师打听，如果我要回去考研，会不会耽误课程。老师简略的回答：会的

没说几句，却觉得老师的口气，像是不太高兴有去考外校的，他一直在群里面说希望多一点本校的学生考上

让我有一点心情不好

其实我一直都没有彻底想开。每次我说要考回家，很多人第一反应都是，你都出来了，还来到了上海，干嘛又要回去

还有人会觉得很滑稽，大概还没有从同济往湖大考的吧

可是我真的很想回家啊。小时候一直说自己向往“漂”的生活，喜欢居无定所随便拎个包就可以离开的状态，同学也说我看上去就像个“在路上”的人

可是现在却有种很强烈的愿望想要安定的、安适的生活，渴望着一种叫做“归属感”的东西

晚上跟妈妈打电话，妈妈说遇到一个同事，我小时候一个同学的妈妈

闲聊中聊起儿女近况，那个男生GT都已经考好了准备要出国。听了我就在感慨，好多人要出国啊

真的好多人要出国啊。数数我从幼儿园时代一起长大的这一拨人中，多少人要出国

脑海中出现的就是一幅地图，读大学，这一批人出发奔赴全国各地，而一年后，又是一架架飞机带着他们奔赴大洋彼岸

偶尔跟Euro在QQ上聊，随便问了句“你暑假不回来了吧”，他说是，其实是明知的答案，又还是忍不住问一下

然后看到韦哥哥的QQ签名，说临时决定暑假不回家了。于是跟他留言说，你们都不回来了，没意思

虽然回家了也不一定会见到面，但就是觉得感觉不好，觉得大家都走远了。留下我孤零零一个人守在那里

什么感觉呢，我也形容不出来，算了

觉得有意思的是，那个阿姨问我什么打算，妈妈说应该是考研吧。结果那阿姨说，其实女孩子还是不要学历太高了…

听了就脱口对妈妈说，为什么总是要说男孩应该怎样怎样女孩不要怎样怎样呢。我读很多书，又不代表我就不能做一个贤妻良母了，女人多读书才好类，祖国的未来就寄托在母亲身上啊

Lewis今天第一天上班，第一个任务就是去广州出差

发信息跟他开玩笑，说别一出车站就被扒钱包了，广州对我来说就是各色犯罪嫌疑人聚集地

他回说，广州可是除长沙外我最喜欢的城市了，不准你乱讲。然后我说好吧那我收回我的话。还有一句话我没说，那就是，很高兴听到你的言外之意，长沙是你最喜欢的城市

我总是希望听到从这里走出去的人都会说，虽然这里比不上xx比不上xx没有xx也没有xx，但不论走到哪里，这里都是我最喜欢的城市

可是总觉得听到这样的话不多。没关系，我喜欢就行了，我爸妈喜欢就行了，还有Lewis也说喜欢，那就更好了

在书店翻了翻《我爱问连岳》，觉得挺好看的，然后回来在豆瓣上看评论，有句话很喜欢

如果老师只教我们如何谈恋爱，那将是一个多么美好的世界

我也这样觉得。即使不是专业课，也该作为通识教育必修课

否定之否定

否定之否定的实质是对立面的统一，体现了事物自我运动的深刻内容，它包括：两次否定，即对肯定的否定、对否定的否定；三个阶段，即肯定阶段、否定阶段、否定之否定阶段，形成一个发展周期。从内容上看，这是事物自己发展自己、自己完善自己的过程；从表现形态上看，是螺旋式上升或波浪式前进，即曲折前进的过程。

否定之否定规律揭示了事物发展的过程是前进行和曲折性的容易。所以，辩证的否定，不仅是事物内部联系的一个辨证因素，即与肯定因素既对立又统一的因素；也不仅是新事物取代旧事物过程中的一个辩证环节，及发展和联系的环节的统一；它还是事物发展全过程中一个辩证阶段，即它使第二次否定也就是否定之否定有可能发生，从而成为事物自我发展、自我完善过程中的一个必经阶段。

                                                                                                                                                                  ——《2009年政治应试精华（基础讲义）

又一次陷入了周期性自我否定的崩溃中…

作业做完了，几分钟前一不做二不休传给了班长以免自己还有想改动的念头

做得一塌糊涂，自己都不好意思觉得对不起老师，可是我又实在是不想在对着那个软件了

而且我这人还是适应不了疲劳作战，我现在眼皮重得要死，哪还有心思去想什么设计不设计的，只等头发干了就去睡觉

得到的消息是还要上小学期，所谓的实习，不得不拖到七月中才回家，相当不爽

昨晚作业做到一半又碰上寝室没电了，啪的一下一切归于黑暗，我的电脑……寝室里的她们又都回家了，就我守着这烂摊子

于是就很郁闷地打电话跟妈妈讲话，说妈妈我不高兴了，没意思不好玩我要回家

我妈一直对我挺无语的，总是哭笑不得地对我说：你真是个嫩毛毛类，什么时候长大/开窍/懂事啊

今天去逛街，想去博物馆，然后买个包

结果，我还特地避开周末，没想到那博物馆门口的队排的那叫一壮观

我琢磨着等这最后的人排到了博物馆也差不多到了闭馆时间了，可后面竟然还有人不断地排上去…

不知道照这个发展那个古代奥林匹克啥啥的展我还有没有机会看到

然后我包也没买好倒买了条背带牛仔热裤。很久以来就想穿背带裤的，我妈不高兴我穿，嫌幼稚，我今天倒就自己买一条

试的时候配的店里一件Tee试，回来才发现因为我向来不怎么穿Tee的，于是这条裤子没衣服配了，这就意味着我还得为了这条裤子去买Tee…连锁反应啊~~我一直小心不犯这种错误的，今天还是失手了

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我想，我的骄傲是无可救药了，改不掉，实际上是我心底里不想我的骄傲被剥夺，我只剩下这么点苟延残喘的骄傲了

懂我的人总归是懂我的，世界上有几个人懂就行了，不贪多

狒狒说，这么傲气的你，也只有在他面前才会这么卑微了

可是我怎么觉得现在在你面前也卑微了起来

头低低的，直低到尘埃里。能开出一朵花来吗？

今天在书店看到一本又像书又像本子的幾米的《开始》

我想如果我们能够开始，我就买一本写好多字，写给你

时针走到现在的13：40分，在今天的时间范畴内我还什么事情都没做

装一个DIALux软件，昨天从早上八点多装到下午四五点，给我显示还需七个小时，我第一次装个软件要装十几个小时的，当即就关了

今天跟同学重新拷了个安装文件，中间去睡了一个小时，刚刚从床上爬起来，还是没装好，又重装…

这个学期算是最后一件事了，就是这个照明设计的作业，一直不会，拖着

按老师的话说，只要把选好的灯具拖到模型里，轻轻地按个回车，什么东西都出来了，超级简单…

好吧，我就姑且相信真这么简单吧，只是安装软件这里就给了我一个下马威…

今天夏至，很闷热，昨天突然热起来，于是就是那种死气沉沉的夏天的感觉

窗帘都拉起来了，屋里闷闷的，有种暗无天日的感觉，一边在听《两生花》的原声大碟

这样的音乐还蛮配这个环境的，有点诡诡的，呵呵

最近都不想做什么事情，没劲头，可是没做事情心里又很不安

建筑史和规划史看完之后那些原理啊构造就不想看了，给自己个理由要期末了回家再看吧

然后就看政治，政治那叫一个烦哪~当年学文科我就政治学的最差

一直都记得高考那天走进师大附中大门时，范老师站在门口还在跟我讲：问答题你要写啊，你不能空着啊…

哲学本来很有意思的，可是它讲得那么空洞，更可气的是死逼着人家要接受马克思的那一套哲学

小时候学还没觉得什么，现在来看，这不是禁锢人的思想吗？就像文革时那样，所有人都必须统一成一样的思想，都必须接受一样的观念，真是笑话！

经济我总是不懂，初中开始学我就不懂，老师还跟我妈讲大概因为我们家经济条件比较好所以我这小孩对经济不太开窍，我妈就很无语地对我说：我们家条件很好吗？…

我就是我妈说的那种天生对钱没什么概念的人，没办法，这跟家境没关系。大学还特地去选修国际金融的课去买什么《经济观察报》《21世纪经济报道》，可我还是一窍不通…

政治就更讨厌了，原来高中不高兴做政治题就因为觉得那些话太假了，我都不好意思写，那一个个歌功颂德的嘞…

多可怜，为了考个研，我一通牢骚之后还是得默默地去背那些被我嗤之以鼻的东西

当我处在一种不知道要干什么摇摆不定的状态时，那段时间我的博客表现就是一直空着，或者写了删，删了又写，像我现在就一直很想把昨晚写的那篇删掉

所以有时我就得压着自己写出来的就不准删，后来我发现即使这里删了豆瓣上还是一样地全部显示出来，又被窥视了…

其实我蛮多东西想写的，比如最近在看本卡尔维诺《为什么读经典》，觉得很有道理啊，然后就很想谈谈想法

比如有天在豆瓣上看到一篇《书店创业计划》，我就也很想谈谈在长沙开一家小书店是否可行，实际上我都很想问问现在长沙还有多少人在读书

比如昨天上完最后一节设计课听了老师最后的总结我就想来谈谈一个学期下来我的设计感受

每天走在路上的时候我都在想啊想在酝酿一篇文章，可是写出来的东西却都是些废话，就像这样念念叨叨的，我也不知道为什么，可是又觉得这样念出来自己觉得很舒服

现在已经换到《天使爱美丽》的原声了，活泼许多

很喜欢艾米丽的生活的，就那样一家小酒馆当女招待也挺好的啊，街坊们都多可爱啊

有天看到豆瓣上哲学人小组有个话题是，三十岁以前不看哲学，后面回应还蛮热烈的

原来有很多人都会觉得，书读得越多，生活就越不单纯了，就容易想太多

想咱这人就是想太多的典型代表，一天到晚忧心忡忡的，纯粹一杞人忧天，我妈说我顾虑太多这句话不知道说多少年了，还是这样死性不改

我把《小王子》的英文和法语读物都下载mp3里，晚上睡觉时或是早上洗衣服时就听听，像听别人讲故事一样

小时候看《小王子》，看那么多人喜欢，可是我都不太懂。现在倒真是挺喜欢的了。最喜欢的还是小狐狸那一章，都快能背出来了

按照卡尔维诺的定义，这肯定是一部经典作品了

刚刚小五回来，再次重新拷了一个安装文件，原来一直用错了文件，纠结…终于装好了，我要开始试验一下老师所说的一个回车就可以搞定所有事情的神奇了

一篇流水账而已，只是为了表示我还挺健康地活着，没有腐烂

上午交掉了这个学期最后的设计作业，这次的小组作业我们拿到了A ，很开心，虽然我并没有做很多的事情…

下午去上了最后一节跳舞课，是用来给我们认识同学的，上节课的“认识课”上很巧的认识了一个来自师大附中的男生，06级的，于是今天还是他发信息提醒我去上课

然后，这个学期所有的课程就结束了

今天是我们学院的毕业典礼

一整天在学院的小广场上都是上一届的学长学姐们在拍毕业照

中午的时候跟小五站在他们前面傻乎乎地在叫：

开心的呢~~毕业了哦~~我也想毕业了，我也要拍毕业照~~

我还真挺想毕业的，上一次Lewis打电话来的时候我也一个劲地说：你们很开心的呢~我也好想毕业哦

我还真挺想毕业的了，想穿学士服戴学士帽，想拍毕业照，然后回家

坐在凉快的院图里就在计划着要拍些什么照片

要在文远楼门口拍照，要在红楼钟庭里拍照，在院图拍照，当然C楼不能缺，从进门的桥，附一楼的钢琴，通天的长梯，还有专教外的小花园

要去校图书馆拍照，还有图书馆前面绿油油的草地和国立同济大学柱，南北楼其实去的还蛮少的，就忽略吧

想跟我最喜欢和尊敬的殷桑拍照，想跟英语讲得很好听的雷老虎拍照，想跟讲话干脆利落的小村老师拍照，还有可爱的晃晃

不知不觉大学就要过完了，在过完之前我有了新的憧憬，就像曾经憧憬上海一样

我找到了回家的理由，一定要回去的理由，以此为动力，我要回家

考研，只能成功，不能失败

女人的心其实很浅很浅，一点点爱就可以填满

你看，你的一个电话，就可以扫走我几个月的阴霾

很开心，很开心，很开心的生日

谢谢你记得

       ——《悲观主义的花朵》

最近读这本书，以及继续黑塞的《荒原狼》。突然间觉得像更加读懂了自己

我从来不认为自己是悲观主义者，我一直坚持自己是“乐观主义+享乐主义+理想主义”

曾经我以为悲观主义者都像叔本华，抑或其他一票忧郁症患者。在这本书之后我才知道，世界上更多的也许是这样成天笑呵呵的悲观主义者

悲观主义者，你相信存在的意义吗？还是仅仅只是虚无？

“没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担，只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。”

几天前我跟小五说，像我这样，什么都不会，没有半技之长的人，未来的人生会是怎样呢？

前景不但迷茫，而且暗淡，足以让人心生恐惧感

可我突然发觉，正是这种恐惧感，它衍生出了强大的刺激性，让我感到兴奋

因为这样的恐惧感，让我有往下走的好奇心，享受它给我带来的刺激

忽然间我的人生仿佛一场赌局，我想压上我一辈子的幸福跟它赌一把

即使输到精光，我也期待看到我会落到怎样一个境地

就像设计领域总有诸如实验电影、概念建筑这样的作品，我突然愿意为自己设计一个实验人生

清空了手机里的收件箱和发件箱

忘不掉的就放在心底当作人生的故事

控制自己的情绪，不去在乎多余的别人

    ——21岁开始了，我还年轻

星空。钢琴王子理查德·克莱德曼

在初三以前妈妈是不准听流行歌曲的，于是听的都是古典。克莱德曼的这张钢琴曲，算是那些古典中最“流行”的一张吧

在很多的夜晚躺在床上听着这首曲子安安静静地流泪，不为什么，就是眼泪平白地留下来

或许也是有原因吧，在那个“少女情怀总是诗”的年纪，无缘故的矫情是可以被原谅的

我的心中也有一位钢琴王子，他有一双漂亮的眼睛，白净修长的手指，天生应该属于钢琴的手

在很小的时候，有机会就会怂恿他弹琴听。我还隐约记得他站在舞台上，穿着高领白毛衣，额前一排柔软的刘海，还有羞涩的表情

最后一次听他弹琴，是在初中，特地跑去音乐教室听艺术节钢琴比赛的初赛

我坐在他身后。那次他的曲目是《绿袖子》，你看，我依然记得这么清楚。那次听他弹奏，我也哭了

他谈毕走回座位，看到脸上还有泪痕的我，问旁边的朋友，她怎么了？

我怎么了。我也不知道，原谅我的矫情吧，在那个还可以被原谅的年纪

在宁静的星空中我想起了我的王子们

想起了曾经都脸带羞涩而如今都骑着白马远去的王子们

曾经他们像一道光照耀在我的生命中，明亮而温暖，却在身后投下一片阴影

但我还是喜欢说：我的王子破光而来。他撕开了晨曦的薄暮，他带来了阳光

我的王子。我的太阳。最夺目绚烂的光