《命中註定我愛你》裏面，陳欣怡和紀存希那個失去了的小baby，叫做紀念品。他的失去，同時埋葬了他倆的婚姻。

紀念品，從來都是紀念失去的東西。

今天收到了Florens寄來的火車票，這一次的事情，要特別的感謝他。因為害怕買不到返程票，又無人所托，臨時想起在豆瓣上認識的他，於是嘗試著請他幫忙，於是素昧平生的他替我買了票，并熱情地說到時候給我送過去，結果我失約了，又請他寄回來。在此還是要再一次的謝謝你。

托XY幫我收的快遞，今天見到他，一眼就瞥見他無名指上的那枚戒指。想必遠在南洋的那個女孩手指上，也正戴著相似的一枚，一時羡慕得緊。

我總是羡慕別人這些細小的東西。羡慕宋一手指上的那枚簡單的指環，羡慕在步行街上遇到的一個女孩手腕上戴的那根紅繩，羡慕小五那條連著“♡ZDY”的手機鏈……不得不說有的東西是羡慕不來的。不屬於你，就是不屬於你。

Florens寫了張小紙條夾在裏面：

Dear小野：

    這是你青春的紀念品，證明你也曾經年少衝動過……讓我們一起抓住這青春的尾巴吧。

年少衝動和年幼無知，不過一步之遙而已。

很多時候我看不懂我自己。我是個很喜歡研究自己的人，所以我會仔細地在日記里記下許多片刻的心情，在經歷某一件事情時，我心裡一切複雜的或不太屬於正常的應有的感覺，是的只是那種感覺。就像我失去的這一段感情，我現在總是在這裡說著它，似乎是一種犯賤的表現，別人或許要說，早幹嘛去了，早那麼不當回事。好吧，怎麼說都行，我自己也覺得好像是有點犯賤。雖然我並沒有一直沒當回事，我只是沒寫在網絡上而已。我寫字，喜歡用紙和筆。

星座說風象是理性的代表，一邊在做著瘋狂的當事人，而一半大腦卻已跳出這個圈，像局外人一樣看著自己。大概是這樣，所以我那麼喜歡旁觀吧，我總會覺得，有些事情發生時，從理論上來說我應該是會有某種心情某種感受的，爲什麽沒有呢？我不喜歡任意放縱自己沉浸在某一種“感覺”里，我喜歡去想一想這種感覺是不是對，或者它反映了一種怎樣更深層的心理……

認真說起來，事實上我沒有談過一場“實實在在”的戀愛。曾經很多年的暗戀，那多數是在戀著腦海中的一個幻象，而後來談的這一場，我時常覺得這也是一場幻覺，你看，我們沒有朝夕相處過，甚至一起吃飯的機會可能都不到五次，沒有一起在街上溜達然後拐彎走進某一家甜品店，沒有一起拍照合影，我們對對方幾乎一無所知，幾乎。我不知道他喜歡吃什麽東西喜歡看什麽電影喜歡玩什麽遊戲，他曾經住哪現在住哪他的一天是怎樣度過他的閒暇通常怎樣安排他習慣有些什麽小動作，我全不知道，他也一樣。沒有任何我們曾經在一起的痕跡。是的現在你知道了，從頭到尾這個故事都是我造出來的，是我虛構的一個有頭有尾的故事。那些所謂的悲傷所謂的愛戀也是也是虛構的。那個人只存在於我的大腦中而已，而我，只是寫了一個很意識流的小說，只有感覺的描述，甚至無關顯示種種。

所以我會經常問自己，我愛過嗎？愛，究竟是一種怎樣的感情。就像小時候總被媽媽和老師批評不努力不勤奮，有一次我終於很認真地問媽媽：什麽叫做勤奮努力呢？什麽樣子就叫做努力了？其實我覺得那也只是個表像而已吧。同樣，什麽叫愛呢？要做出一個怎樣的姿態，就會讓人認為你在愛，相信你在愛？有時我覺得我那麼多瘋狂的行為，只是爲了滿足自己想要表現愛的慾望，只是滿足自己而已。可是轉念一想，如果這樣都不能稱作愛，那還要怎樣才是愛？

曾經這樣寫過：愛情只是虛的，它存在在一個眼神對視中，一個相互的微笑，一種情意在空氣中的流動。它就是很飄渺的東西。所有落實下來的，那其實都已不是愛情，那只是生活，只是相處。

嗯，想起曾經抄在日記本里的史鐵生的一段話，找了好久翻出來了，留在這裡：

我還是相信，愛情，從根本上說是一種理想（夢想，心願），並不要求它必須是現實。

現實的內容太多，要有同樣多的智謀去應對，勢單力薄的理想因此很容易被扯碎，被埋沒，剩下的是無窮無盡的事務、消息、反應……所以就有一種瀟灑的態度流行：其實並沒有什麽愛情，有的只是實實在在的日子（換句話就是：哪有什麽理想，有的只是真實的生活）。但這瀟灑必定經不住迂腐的多有一問：其實並沒有的那個東西，到底是什麽？如果說不出沒有的是什麽，如何斷定它沒有呢？如果說出了沒有的是什麽，什麽就已經有了。

愛情並非有形之物，愛情是一種心願，它在思念中、描畫中，或者言說中存在。呼喚它，夢想它，尋找它，乃至丟失它，輕慢它，都說明它是有的，它已經存在。只有認為性慾和婚姻就已經是它的時候，它消失，或者根本不曾出面。

所有的理想都是這個邏輯，沒有它的根本不會說它，說它的都因為已經有它。

只會後怕。

而日記，那是要留到千秋百代的東西，就還是不要讓這些閒言碎語長存了吧。

日子有點難，白天它總不懂夜的黑，而夜又是那麼的長。在這些時候，總會後悔自己一貫總要樹立一個堅強勇敢的形象，於是在朋友們的字典里，你就被打上了一個獨立堅強的標籤，他們相信你可以自己度過，並且還可以同時給他們慰藉。到頭來，你不得不讓自己更加的獨立堅強。這是良性循環還是惡性循環？

可不可以不勇敢？

我漸漸認識到，從某一年開始，我做許多不靠譜事情的宗旨，都是爲了讓自己不難過，我那麼怕自己難過，每到難過的時候我就拼命地在日記裡說，我不難過。傻子才悲傷。可是後果卻是所有難過全都積壓了起來，於是後一次總會比前一次更難過。做人真尷尬。

突然想到今天黃璜郵件里寫的那句話：做人不容易，做痘痘也不容易，一出現就要被滅。呵呵，黃璜你的想法總是很另類，所以我才那麼喜歡你。如果我現在能跟你在一起，我也不會這麼難過了吧，至少還有你在我身邊，雖然你啥都不懂，但我知道你是懂得的，我想這句話會把你噁到的哈哈。不過上次你寫郵件說：反正我在意的是你。把你自己噁到的同時也還是把我感動到了啦~

今天在校內上看到同學分享的張柏芝的相冊，很喜歡的女人，敢愛敢恨敢作敢當，夠真實。我真希望我能像她一樣活得那麼真實和放肆。可是我都不知道自己想做個什麽樣的人，我都不知道自己真實的一面到底是哪個樣子。難道說雙子座的人，真的是雙面？

打開了兩篇曾經被自己隱藏的文章。一篇《命中註定》，整整兩年後，我才敢讓它在這沒有人的地方重現。很不幸地是，在兩年後，我又一次聽到了這曾經讓我一晚上借酒澆愁的四個字。我想，我這輩子再也不希望這四個字的排列組合在我耳邊出現，你知道，有些話，它的傷人，比刀無形，卻比刀還要深。

今年以來一直都非常喜歡聽粵語歌，Eason和Fa，夕爺的詞，寫得太好太好，好到許多夜晚我都不敢聽。

也許我的存在狀態真的就是：原來我非不快樂，只我一人未發覺。

[我去找你那天，是四月二十五日。我將那天的日曆紙撕了下來，連同你寫給我那張，上面有著你的姓名地址的紙條，夾在小紅書裏面。——我所能有的，只是那麼多。我連你一張照片都沒有——我不是你的情人，雖然我給你寫著極為纏綿的信。]

[這件事情，對你來說與對我來說，是不一樣吧，對我來說是那麼重，對你來說，或許很輕吧，真奇怪同樣的一件事，你和我共同的一件事情，在你生命裡與在我生命裡的位置與重量，可以是那麼的不同。]

[那天晚上還沒有發生。我跟你說著話，就像已經認識你很久，甚么事情都可以跟你說，你就是我的醫生一樣聽著我。我記得你在黑暗裡的眼睛，看著我。我就想做個女子真是好，有你這樣殷殷地看著我。我看著你的雙手，幼幼的長著半月指甲。我想如果我可以替你剪指甲該多好。我看著你的短髮，怎樣干乾淨淨地在耳後。我看著你的唇，微厚的，人說唇厚的人重情欲。你會是個重聲色的男子嗎？你的唇會不會吻上我的？我聽著你叫我的名字，王絳綠，我就想，你會不會在我耳畔叫我的名字？]

[後來一切都發生了，但又跟當初想像的不一樣。]

[如果我們沒有接近過，我會不會不會陷得那麼深？]

[不能說你騙了我。我很清楚會發生甚么事，並且感受。但感覺是那麼的短暫，無從追記。絳綠一九六五年四月二十五日]

[也曾想過忘懷。可否以意志來忘懷？我會忘記你嗎？或者忘懷不是忘記，而是記起想起你的時候，已經無關重要了。再見到你也不會驚動，不見也不掛念。]

[一定會有那麼一天。記憶與想念，不會比我們的生命更長；但我與那一天之間，到底要隔多長的時候，多遠的空間，有幾多他人的、我的、你的事情，開了幾多班列車，有幾多人離開又有幾多人回來。那一天是否摻在眾多事情、人、時刻、距離之間，無從記認？那一天來了我都不會知道？我不會說，譬如一九七六年四月五日在天安門廣場，我忘記了你。當時我想起你但我已無法記得事情的感覺。所以說忘記也沒有意思，正如用言語去說靜默。]

[當你不再收到我的信時……]

[但你不會忘記我。你不需要忘記我，我對你來說是那麼輕，你可以將我當作星期日下午的棉花糖一樣不時吃一下，調調生活的味兒。你一個人的時候你會想念我，想念我對你的執戀，想：我遇到過一個熱烈的女子。我卻要花一生的精力去忘記，去與想念與希望鬥爭；事情從來都不公平，我在玩一場必輸的賭局，賠上一生的情動。 絳綠一九六五年六月一日]

[你說：我怕我會傷害你。在你說這句話的這一刻，我知道你一定會傷害我，而你亦知道所以你說你怕。我們好像拿著糟糕劇本的壞演員，明知結局的破爛還在那裡很吃力的將戲演好。有個爛導演流里氓氣的教戲：“我怕我會傷害你”的意思是：我不愛你，請你離開。於是你將我推開。那真是一場非常醜惡的戲。]

[我回到招待所全身發抖，已經是十一月天氣已經很冷，煤爐已經熄了沒熱水，但我還是顛顛的去洗了一個澡。我一定要洗一個澡，無論有多冷。冷水潑在身上我抽了一口涼氣，這時候我告訴我自己：是真的，他推開了我。]

[是真的。我知道。你很喜歡我，但你不愛我。只有愛人才能明白喜歡與愛的分別吧。我想我明白。但明白沒有用。我真是傻。]

[他們都說我是個聰明女子。我後來才明白聰明誤的意思。只有自恃聰明靈敏的人才鬥牛似的往狂牛的雙角沖，還可以力斗幾個回合，但畢竟不是鬥牛士，終給撞個肚破腸流。聰明人輕率，自取滅亡。只有愚拙人小心翼翼，唯恐害人害己，時常不敢，心存敬懼，因而終得著安穩。我沒有辦法，我從小便很聰明，我父親常說，像你這樣聰明的一個人……唉。]

[從今我會學得愚拙一些，因而得智能；不愛之慧。 絳綠一九六五年七月十一日]

[S. 二零零九年十月二日]

（續）

大一的某天，F第一次在我博客留言，這是初中畢業后幾乎是第一次他主動跟我聯繫。在那年十一月的一天，我坐在網吧，花了三個多小時寫了一封郵件給他，終於是表白了，然後主動說再見。幾天后收到了他的回復，回顧、感謝和祝福，并無新意的套路。這是我感情路上的一道分水嶺，從此我的原則是有愛就要說出口，暗戀這種事再也不會發生在我身上。這是我人生唯一一次暗戀的終結。

那個寒假，高中同學聚會，再見你。沒有交談。之後，你開始給我發消息，曖昧在滋長。我開始害怕，我害怕開始一段戀情，我還沉浸在過去里無法忘懷。一直到暑假，那天晚上你說攤牌，我本想拒絕你，可你始終沒有說，“做我女朋友好嗎？”我還記得在凌晨，我跟你發著消息，我說我現在沒辦法說我愛你，也許我還在愛著別人，你可以接受嗎？消息發出后你很久沒有回，我突然開始忐忑，我怕你會不願意接受，放棄。可是你終於回復了，說你不想再錯過，你說你會努力。就這樣，我們在一起了。我跟自己說，那就這樣吧，該開始新生活了。

第二天你就要返校，白天我在可可家，當我匆匆趕回家想去送你，你說你媽媽會送，不方便。那天我哭了，從沒告訴你，我突然發覺還沒離開，我就開始想念你。於是晚上我發消息給你，說我會想你的，你很開心地回我，說：“等了五年了，終於聽到你說這句話了。”那天，我在日記裡寫：既然在一起了，就好好地去愛吧。

這些天我翻著剛開始時的那些日記，才想起我們也曾有過那麼甜蜜的回憶，我們這一段路，並不全是爭吵、冷戰、傷害、分手，那一本日記里我天天在想要抱你親你嫁給你給你生寶寶，看了日記我才知道我原來也曾那麼想結婚來著，我以為我從來都是把婚姻看成墳墓。不由得想起一篇帖子的標題：如果被很多很多愛包圍，我不用比別人爬得更高。就像一個姐姐寫的那樣：終於是能與你再也不分開，就算是貧無立錐，也可以自覺是富可敵國。

可是在我們的感情里，從一開始我就忐忑不安，我總是害怕有一天你會甩開我。有天在豆瓣看星座，說作為基本宮的巨蟹座和作為變動宮的雙子座的愛情，說變動宮一開始總自作聰明以為能控制一切，到頭來卻是自己陷在裏面不可自拔，還真給它說中了。自己看日記都覺得很糾結，有時會吃定你一定會喜歡我不變心，有時又總害怕會分手，於是刻意地疏遠，想保護自己不受傷害。其實你是知道我的害怕的，也許後來你忘了吧。有一次你對我說：你已經陷進去了；有一次你對我說：其實你很愛我，因為你總是原諒我的過去；有一次你說不送我回家，我眼淚唰地流下來扭頭就跑，你追上來抱著我說你是不是怕我不要你了；有一次我抱著你惴惴不安地說，我覺得我會離不開你了，而你回答：你不能這樣。

因為被你看穿，於是我更害怕，因為你的回答，我更加不安。於是我開始裝得不在乎，不在乎你跟不跟我聯繫，不在乎你在做什麽。於是你也懶得理我樂得清靜吧，我一直以為你很享受我不幹涉你的日子，可是上一次你打電話，卻怪我從來不在乎你的生活，好吧，到現在我都沒明白你到底是想要怎樣。後來呢，爭吵，冷戰，分手，又和好。直到大三，終於是徹底的分手了。我刪除了所有你的聯繫方式，我想你也一樣。一年多的時間，我們斷得很乾淨，我想足夠用來平復了。

大四的寒假回來，在路上偶遇你，我本想裝作沒看到，可似乎裝不了，只好停下來打了個招呼，在你欲言又止的間隙匆匆說再見然後拉著可可趕緊離開。在此之前，有天在廣場，我遠遠地看著一男一女，那男生體型動作像極了你。沒戴眼睛，看不清，我以為是你帶著新女朋友回來了，那一瞬間我漲紅了臉，抑制住快要湧出的眼淚狼狽地繞道而行。那一刻我知道，遺忘沒那麼容易。

開學了，回到學校，第一天，你突兀地打來電話告訴我你在上海。於是，客氣地問候，隨意地聊著近況，平安無事地吃完飯，然後送你離開。上車前你跟我說：對不起，原諒我。那天晚上我徹夜難眠，後來我發現這成了一個魔咒，此後每次分別一段時間后你重新出現，以為已經想開一切的我又會中了邪一般被你召回去。

我們又開始了分與合的遊戲，後來我想，其實你不過是仗著我喜歡你，而我，也不過是仗著你喜歡我。於是都任性妄為，肆意地在對方的世界里想來便來，想走就走。我從來沒有想過你會不喜歡我，哪怕我們分手，哪怕你跟別人在一起。我曾跟宋一說，在我的概念里，你就是我的，我就是你的，說到你的女朋友，我不會想到有別人的可能，我理所當然覺得只可能是我。所以我從來都沒有問過“你喜歡我嗎”“你愛不愛我”這種問題，而我第一次，也許也是最後一次問出口時，卻已聽不到肯定的回答。

從開始到結束。

寫到這裡，突然像在說著別人的故事一般，無關痛癢。我們分分合合了這麼多年，這一次，會是終結嗎？我不敢去想。我想要你回來，可是你已不願意了吧，這一次，你身邊終於是多了個你更在乎的她。而且，我也不知道即使回頭，我們該怎樣走下去，我們似乎都沒有勇氣去談論共同的未來，最終結局，也許還是分手。

沒關係，初戀有多少能到白頭？分手的人那麼多，我不過是其中微不足道的之一。我告訴你我會忘了你的，如果你不出現，也許我早就忘了你了，從現在開始，也仍然是可以的。

我只是想在這個月將園的日子，在這你們幾個都不會看到的地方，寫下這些來悼念我的這些過往，紀念我曾經付出過的真心。

題圖是曾經你用天上的月亮畫出的我的名字，在我刪掉我們之間的一切痕跡時，這張照片我留了下來。我喜歡它。

當時的月亮，曾經代表誰的心，結果都一樣。

今天似乎是個頗為特殊的日子。三年前的今天，我懷著小小的幸福，從上海溜回來想給你個surprise，可惜由於我拙劣的演技無奈被你識破，於是沒得到我預想的場景。可是那一天依然是很幸福的一天，我們第一次牽手，第一次擁抱，第一次kiss，在中學的升旗臺上，你教給我cherish這個詞。

再往前回溯些年，某年的中秋前日，是初一還是初二？我們總為這個問題爭執，我記得是初一，你說是初二，那就初二吧，各班的副班長一起去買月餅送給老師。那是我們第一次認識。那天的情景我還記得，你很老成的樣子。很無語地說另外兩個男生“幼兒園小朋友一樣”，而我那時不過是個瘋瘋癲癲的傻丫頭，因為你這句話蹲在地上把肚子笑疼。那天是第一次把你的名字寫進了日記里，還寫錯了字。

後來，就開始聽到你喜歡我的傳聞，風言風語低調地在年級里，尤其是我們兩個班之間飄著。可我無暇顧及你，那時的我，還沉浸在對F那沒有回應的暗戀里傷春悲秋。

前幾天我散步去了中學，站在天橋上我仿佛看著我的青春如水一般從我面前流過。這二十二年來佔據我生命的兩次愛戀——一次無疾而終的暗戀，以及一次最終轉為明戀的“被暗戀”——都從這裡開始，并把絕大部份時光留在了這裡。所以每每走進校門，就似乎有一股巨大的氣流將我團團裹住，充斥著回憶的氣息，讓我胸口被緊緊地縛著，透不過氣。那天在學校遇到了劉老大，他說學校越來越不行了，總有一天要辦不下去的。聽了這話我忽然不知該悲或喜。我回憶的源頭，如果它消失，是否可以把我的過往一起帶走？

我一直以為很多事我都會忘，關於你的事。畢竟那些年，我朝思暮想的人，不是你。可我發現我竟然也記得那麼多，那麼多瑣碎的細節。

有天在院裡我碰到了你媽媽，我們急匆匆地擦肩，互相看了一眼。我不知道她是否還認得出我，反正我是過了很久后才確認那是你媽媽，畢竟距離我們唯一一次交談，也已經七年多了，和我記憶里相比，她瘦了好多。

我還記得那天早上，我走小路去上學，你媽媽走在前面，突然回頭，然後停下，等我走近，叫出我的名字，然後自我介紹說是你媽媽，其實我早認識她。挺有意思不是嗎？我一直在想她那次為什麽會突然地跟我說話，是不是已經風聞了關於你喜歡我的流言？那麼在幾年后，當她知道我們在一起了，再幾年後，又分手了。現在她看著我，又會有怎樣的想法？我還記得那次聊天她跟我說的一些話，我也記得最後告別時她若有所思看我的眼神。我很喜歡你媽媽，呵呵，一直忘了問問她對我印象怎樣，也許沒有機會了吧。

遇到你媽媽的第二天，還是去上學的路上。那天我正饒有興致地看著一隻小狗在努力地鑽過一張鐵門的空隙，聽得後面有人叫我。回頭，是你。於是那段時間我們每天一起上學。現在回想起來都覺得好笑，一起上學，我幾乎都要忘了我們曾一起度過那麼單純的時光。

直到有一天，當我們一起從我們班教室前走過，F突然從後門衝出來把我嚇一跳，然後那天靜跟我說，也不知是真是假，說我每天和你一起上學F不高興了。於是當晚我打電話到你家，跟你說以後早上不要等我了，你說好。從此我們又回到了各走各路。在中考前最後一次課那天，你又出現在了小區門口，你總是坐在那張長椅上，背對著我。我笑著掩飾尷尬，說“你怎麼在這”，你也笑著回答：“你說呢？”

再後來，我們畢業了，你和F都去了隔壁的重點中學，我留在這裡。都沒有聯繫。偶爾在小區門口看到你騎車過去，我們都不打招呼。我很想念F，我不想你。

高三，你突然又出現。當時這是出大新聞，沒人會從那麼好的學校回到這裡，何況是在高三。大家猜測著，有好事者湊到我耳邊說你是爲了我回來的，我一笑置之。後來我們在一起時，你告訴了我你回來的原因，當然不是因為我，其實我挺想問問你有沒有一點點我的原因，沒敢問，太自多了。

我們在各自的生活里忙碌，高三，誰都不敢掉以輕心。只偶爾在樓梯間碰到，我看著你你看著我，然後擦肩而過，或者放晚自習，跟著人群涌下來，在人群中互相注視著，然後各走各路。我還記得一天，我坐在爸爸的小摩托上，路口堵車，你騎著車停在我右邊，我心咚咚地跳著，不敢往右看，索性把頭埋在爸爸背上裝睡。見到你我總是覺得有點緊張。

畢業了，我去上海，你去廣州，F，他理所當然地去了北京。我想我們終於是分道揚鑣。

当我从火车上跳下来的那一刻，我想它已经是个终结。

有些事情，明知没有意义，但有时，也只是要给自己一个交待。尽人事，听天命。

这一页终该是翻过去了，从此，许自己一个更幸福的未来。

记得那句话：如果我不幸福，那一定是上帝弄错了。

2009年9月25日，只盼缘尽不留慈悲。

也许有一天，我会愿意用一整个宇宙，换一颗红豆

可是现在我一无所有，我给不起

无法给予的人，索取的时候总是卑微的，我不想要这样的卑微

所以我敢追求，可是我不敢拥有

先让我拥有一个宇宙，然后我会把它都给你

虽然那时，也许我只能说，可惜不是你

今天的天气和我到家那天一样，淅沥沥地在下雨。凉爽。在酷热过后，我不再讨厌这样的雨天。

雨天。最近突然爱上的歌。前天在KTV还唱来着

你能体谅我有雨天，偶尔胆怯你都了解。过去那些大雨落下的瞬间，我突然发现。

谁能体谅我的雨天，所以情愿回你身边，此刻脚步会慢一些，如此坚决，你却越来越远。

跑题了。

一上午来回在保险公司、公安局、电信、银行还有家之间奔来奔去。上户口，领保险金，银行开户，还有手机上号。总是漏下了这个那个文件于是又跑回家拿再折回去。然后也发现自己现在做事情越来越不怕麻烦了，基本可以耐下心来慢慢磨，真不容易。前两天行李到家，堆得一屋子乱七八糟，妈妈花了一天把我衣服都收拾好，要我第二天把书都整好。结果第二天还是要等得妈妈下班回来帮我一起收拾才弄完，不然一屋子就始终看起来一片混乱。妈妈很无奈地说我太依赖，我腆着脸跟妈妈蹭，说哎呀也就你能让我依赖一下，有资源当然要好好利用咯。的确，在外面读书时什么事情我都会自己去做于是在别人眼里我如此独立自主，回到家就成了无比依赖的小孩让妈妈直摇脑袋说你怎么长不大。没办法人这点惰性总归赖在身上，碰到能靠的就不由自主地想去靠。不过在以后的日子，即使是在妈妈身边，也必须要摆脱这点依赖才好。

这次整理房间，许多东西都彻底地清理了一遍。翻出来许多信，初中的，高中的，大学的。装成一个包后准备封死收在床底下，妈妈问，以后不打算再看了吗？我说，嗯，不看了，等到几十年后再翻出来慢慢看吧。妈妈笑说，等到坐在摇椅上摇啊摇的时候。一边收拾一边挂在msn上跟狒狒有的没的一句搭一句，他说，像你这种怀旧型的人，这收东西肯定会把以前所有的东西都再看一遍吧。我说，不了，都不看了，这四年下来我已经不怀旧了。

我大概的确是个很怀旧的人，但现在觉得扔东西是件非常痛快的事情。很多旧物妈妈都想留下，反而是我一个劲在说，不要了，扔了吧。以前总希望能把点点滴滴都留下，留给我可以不时地去回味，去缅怀。可是后来才发现认识背负不了那么多过去的，于是每当扔掉一堆旧物时心中都油然地生出一种轻松感，特别是那些曾经煞费苦心想要留在身边想要刻在心里的“纪念品”，在扔掉的那一瞬总会如释重负。“遗忘昨日才能拥抱明天”。我现在只想要明天，很想很想。我跟自己说，以后的日子只准向前看，不准回头。但是，我允许自己在三十岁的时候，可以停下来向后看一次，可以用力去回顾一下走过的路，去怀念一下遗失在路上或者依然同行的人。我把三十岁作为一条分水岭，我希望在这两边，我可以有不同的人生。

在这个时间点上大家总爱问，你以后想做什么。我很怕别人问我这个问题，因为我真的不知道我能做什么。有兴趣的事情很多，什么才是我能胜任？妈妈说我眼高手低，我说我要求并不高，我只是不想要太过无趣的人生。我不求安稳，我喜欢动荡。我不希望我的人生一眼就能看到底，未来应该是充满变数的，正因如此，它让人恐惧，也让人憧憬。三年后，我会在哪儿？Lewis还是要出国了，去年为了他要出国让我轰轰烈烈地大哭一场，结果他没走成。今年他真要出去了，我反而无甚留念了。只是跟他说，我回来了，你要走了，等你回来了，也许我又要离开。人生总是这样擦肩而过。可是我不会留在这儿的，一定不会的。记得离校时，黄璜、蛋蛋她们都是问，你什么时候回来？是的，回来，我会回来。虽然不一定是上海。

Euro带着媳妇儿回来了。那天见面，和豆豆他们两口子，让我很是感慨。每次回到这里，看到这些老朋友，绝大部分都是带着各自的初恋在身边，依然恩恩爱爱。那天跟XY发消息，八卦他的女朋友，说他跟他女朋友也将天各一方。他很认真地跟我说，不要紧，她一定会回来跟我在一起的。我认识她三年了，她是我喜欢的第一个人。我很感动，真的很感动，为这样的信念，这样坚定的信念，是我现在不敢说出口的，想都不敢想。这些纯朴简单的幸福，让我觉得幸福还是个有迹可循的东西。可这样的安稳踏实似乎注定不属于我。我的失败在于我始终没明白自己到底要什么，包括男人。是否我真的是个野孩子呢？所以最近爱极杨千嬅的歌，字字句句唱到心里。

这一篇，就是我写给毕业的缅怀，也是在这个blog上的最后一篇日志。从大一到大四，从blogcn原封不动地搬到blogbus，一度封了又开，到今日也算善始善终。准备重新开始，离开这里，也决定走得那么干脆，不拖泥带水。谢谢各位看官多年来的捧场。等我倒腾好我的新窝，还请一如既往地支持。

有的时候还是很希望小五能抛下她男人跟我一起回去的。或者有另个人陪我走也好。

突然就想起有天晚上跟籽亦两个人在寝室，熄灯后窝床上聊天，当卧聊只有我们两个人时我们总是聊得比较严肃的。那天聊着聊着，籽亦突然很认真地问，啊舒啊，你有没有可能喜欢女孩子啊？

我本来是非常认真地沉浸在先前严肃的话题中，冷不防地就被这句话给呛着了。于是我玩笑说，哎呀我也想呀，可我对女孩子就是喜欢不起来呀

没想到籽亦还真跟我纠结上了，继续非常认真地说，我觉得你应该要喜欢女孩子的呢，你这么细腻的人，男人难有适合你的呢。

然后我就彻底的很无语...

其实我还蛮希望我能是双性恋呢，选择范围就扩大了一倍，地球人都可以作为选择对象了，多好啊。性向这个东西还真是奥妙，有没有可能后天更改一下呢？

发现专教的无线网竟然通了，特此纪念。